Как да се справим с гнева на дете?

Всеки родител със сигурност ще си спомни поне един или два случая, в които е паднал за детето си, изкрещял, плеснал по главата, унижавал го с груба дума или строго наказан заради дреболия. Най-често след избухването на гняв, а понякога и в момента, родителите добре знаят, че престъплението на бебето не струва такава бурна реакция, но те не могат да направят нищо със себе си. Ситуацията се повтаря отново и отново, и всяка от страните в конфликта страда: деца от несправедливост и жестокост на най-скъпите и любими хора, и възрастните от собствената си безпомощност и болезнени чувства на вина. Как да се справим с агресията на детето и да се научим как да контролираме своя гняв, ярост и раздразнителност?

Защо родителите изпитват агресия към собствените си деца

Агресията срещу собствените си деца, ирационалният гняв могат да бъдат открити не само в неработещи семейства, но и сред любящи и грижовни родители. Тази тема обаче се възприема като неудобна и срамна за дискусия, особено след като така нареченото стриктно възпитание и твърдото отношение на родителите все още е норма. Въпреки факта, че повечето бащи и майки осъзнават колко разрушителни са негативните емоции, те не могат да ги контролират или да обяснят откъде идват.

Агресията и гневът са реакции, причинени от вътрешен дискомфорт. Всъщност те не са предизвикани от шега на детето или неправомерно поведение, а от други, по-дълбоки причини, които често възникват в детството, в семейството на родителите.

Често родителският гняв се свързва с разочарование и измамени очаквания. Родителите често привличат в своето въображение идеалното дете и се опитват да настроят бебето за своя вътрешен идеал. Когато детето проявява своята индивидуалност, не се държи така, както „трябва” според родителите, родителят изпитва голямо разочарование и се стреми да поеме контрола над ситуацията с всички средства.

Родителите често несъзнателно копират поведението на собствените си родители по отношение на тях. Детето научава модела на родителското поведение като единствения възможен и, като расте, повтаря го, тъй като не знае как може да бъде иначе. Унищожаването на този механизъм не е лесно, но е възможно реализацията на тези модели да е първата стъпка.

Как да си помогнете да се справите с агресията си към детето

Агресия към децата, гняв и други негативни емоции - това е един от основните проблеми при решаването на който родителите се обръщат към психолозите.

Има някои общи съвети как да се научите да се справяте с гнева, насочен към децата ви.

Намерете причини

Първо трябва да разберете причините за гнева. Може би сте раздразнен от преумора, хронична умора, неприятности на работното място или трябва да се притеснявате за някакво важно събитие в живота. Ако агресията е причинена от други причини, които са трудни за разбиране, това е причина за търсене на психологическо консултиране.

Работете върху себе си

Трябва да се научите да разпознавате и разпознавате емоциите си, да ги изразявате правилно и да ги контролирате. Често агресията се проявява в родители, които са израснали в неработещи семейства, не са получавали и не получават подкрепа от своите близки и просто не знаят как да живеят правилно. Мене! Научете се да чувствате и съчувствате, обичайте не само вашето бебе, но и себе си.

Вземете детето си точно както е

Разберете, че вашето бебе не трябва да бъде същото като вас, или каквото искате. Нека има своите черти, опит и трудности. Да не се счупи, не се променя, не се хеджира "за себе си", не се защитава от реалния живот. Приемайки дете и признавайки неговата индивидуалност, вие се предпазвате от разочарования и измамени очаквания, а оттам и от ненужни причини за гняв.

Как да вземете детето си

Силните семейства се придържат към основата на любовта, уважението и взаимното приемане. Да обичаш детето си е, първо, да приемеш дете, което означава да признаеш правото му да бъдеш сам. Когато става дума за малък човек, който все още не знае как да ходи и държи лъжица в ръцете си, това е съвсем просто - стига да отговаря напълно на идеите на родителя за детето и да е лесно да се контролира.

Но колкото по-възрастно става бебето, толкова по-ярко се проявява неговата личност и, уви, тя не винаги отговаря на баща му и майка му. Родителите винаги се опитват да дадат на своите пари нещо, което не им се налага да защитават от лошото, което е било в техния живот. Очакванията и страхът за вашето дете ги принуждава да живеят детски живот вместо него. Те се страхуват да му дадат възможност да придобият собствен опит, като напълнят собствените си неравности.

Заедно с родителското безпокойство и тревожност, децата се предават на своите фобии. Колкото повече се опитваме да предпазим нашата krovinochku от опасностите на света, толкова повече се грижим за нашите деца, толкова по-несигурни те стават, защото в действителност ние им казваме, че животът е пълен с неприятни изненади и опасности.

Как да спрем да се тревожим и да се страхуваме за детето си? Вярвайте в него, подкрепа, любов и доверие. Помогнете да развиете силните страни и да работите върху слабостите.

Как да се научим да го възприемаме като независим пълноправен човек? Отървете се от очакванията на детето си, вижте неговите черти в реалния свят, разхлабете контрола и му позволете да бъде той.

Справяне с гнева на детето: практически съвет

Гневът е като експлозия: светкавицата се случва със светкавична скорост, затова е много трудно да се улови този момент и да се събере. На психолозите се препоръчва да анализират механизма, който ви принуждава да реагирате по този начин, както и причините, които служат като „стартовия бутон“. Как да се справим с обичайния сценарий на поведение?

Стъпка 1. Спрете

На какъв етап от развитието на сценария не бихте се уловили, за да не се случи, спрете. По този начин си даваш почивка, по време на която можеш да разбереш какво се случва. Ако се научите да спрете, това вече е победа. Способността за прекъсване на емоционален изблик означава, че с течение на времето ще се научите да контролирате емоциите си. Може би тази спирка ще спаси вашето дете и вие от непоправими последици.

Стъпка 2. Намерете спусъка

Припомнете си, че това е стимулът, който стартира обичайния сценарий. Отговорете на въпроса какви чувства сте изпитали тогава. Беше ли болка? Негодуванието? Безпомощност? Гняв? Бяха ли тези чувства, причинени от детето и неговите действия, или всъщност ги преживяхте срещу някой друг?

Стъпка 3. Почувствайте вашето бебе

Какво преживява сега? Страх? Болка? Аз обвинявам? Чувствата на несправедливост? Как вашият гняв е адекватен на поведението му? Дали наистина се опитва да ви накара да се ядосате, да ви причини страдание, или това е просто опит да привлечете вниманието ви? Има ли неприятности с други членове на семейството или с приятели? Здрав ли е?

Стъпка 4. Създайте нов скрипт.

Ако успеете да направите качествен анализ на ситуацията и да видите механизма на гнева в реалния свят, можете да разделяте чувствата и емоциите си от поведението на детето и да осъзнаете истинските му мотиви. Ще ви стане ясно, че вашата реакция до голяма степен проектира старите оплаквания, които не са изпитани в настоящата ситуация, а действията на вашето дете не са насочени срещу вас и въобще не са толкова ужасни, колкото си мислите. Въз основа на това, сега можете да развиете нов сценарий на вашето поведение и да го следвате всеки път, когато започнете да се ядосвате. С течение на времето новият механизъм на поведение ще се превърне в навик и реакциите към определени събития, които преди това ви извадиха от себе си, ще станат адекватни сами по себе си.

Какво да правите, ако попаднете на детето си

Ако избухването на агресия вече се е случило, и то очевидно е несъизмеримо с престъплението на детето, в никакъв случай не бива да се оставя такава ситуация. Всеки конфликт трябва да бъде разрешен.

  1. Успокой се, ела при себе си.
  2. Успокой бебето, съжалявай го. Ако той е уплашен и не прави контакт, не настоявайте. Помоли другите членове на семейството да го успокоят.
  3. Извинете.
  4. Опитайте се да обясните поведението си.
  5. Ако детето е сгрешило, спокойно обяснете какво точно. Въздържайте се от обвинения.
  6. Кажете на вашето бебе, че го обичате.

Не четете нотациите, не бъдете нервни, не ходете на вика. Бъдете спокойни, честни и искрени. Не попадайте в изкушението да изкупвате вината си чрез отстъпки, позволявайки на детето да прави това, което е било забранено преди.

По-късно със себе си направете „разбор“ - анализирайте ситуацията, опитайте се да разберете какво е причинило експлозията ви. Ако имате проблеми с някоя от тези точки и не можете самостоятелно да разберете как да се справите с раздразнението и гнева на детето, потърсете квалифицирана психологическа помощ.

Работата по всякакви взаимоотношения, включително отношения с деца, е преди всичко работа върху себе си. Ето защо, ако агресията срещу деца, с която не сте в състояние да се справите сами, е постоянен проблем, трябва да се консултирате със специалист. Най-вероятно зад гнева ви е неразрешен конфликт с вашите родители. Опитният психолог ще ви помогне да го разрешите, както и да ви научи как да изразявате конструктивно емоциите си, да се тревожите по-малко и да изграждате здрави взаимоотношения с децата си.

Мамо, не се бийте!

Агресията на мама към детето

Агресията на мама към бебето е неудобна тема, не е обичайно да се говори за това. Изглежда това е нещо, което по принцип не може да бъде, но животът доказва обратното. В новосибирските медии те активно обсъждат присъдата срещу майката, която счупи краката на новородената си дъщеря точно в болницата - момичето е родено с увреждания на развитието, има нужда от лечение.

Какво движи човек в такива моменти и как можеш да се справиш с лавина от нечувани чувства? Попитахме експертите и Сибма за това.

Немски ТЕПЛЯКОВ, психолог от Новосибирск, специалист по психо-визуална диагностика

- Агресията на майката към детето се дължи на провала на етологичната програма, когато майчиният инстинкт отстъпва на други реакции. Подобно явление е известно и в животинския свят. При майките от рода homo sapiens основата на това поведение е така нареченото пренасочване на агресията. Психологически неприятните външни фактори, които застрашават безопасността на жената или нейните ресурси, се възприемат като заплаха и се прехвърлят на по-беззащитно същество. Всеки си спомня последния диви инцидент в банкомата, когато майката бие шестгодишния си син, без да получи прехвърляне на обезщетение (две хиляди рубли).

За съжаление, дори и най-благоприятните обстоятелства не изключват непредвидими реакции в агресивна форма. Добър пример за това е съпругата на пилота Ненароков от филма „Екипаж”, който наруши гнева си върху малкия си син.

„Агресията може да се прояви във всяка форма на психическо или физическо насилие: от обида на дете до убийството му.

Разбира се, най-лесният начин да изхвърлите своите лудории по външни фактори. Но нито законът, нито моралът няма да се съгласят с това. По природа жената е по-адаптивна от мъжа, така че поне не е умно да оправдава агресията й към дете.

Ирина Мамаева, психолог от Новосибирск

- Агресията, която майката показва на детето, най-често не се отнася за него. Това означава, че не бебето е причина за такива емоции, то просто действа като обект, върху който родителят „слива” всичките си негативи. Причините за появата на агресия могат да бъдат всичко: материални проблеми в семейството, лоши отношения между майката и бащата, липса на морална, психологическа, материална подкрепа за младо семейство, стрес на работното място и много други. Психозата на мама може да възникне независимо от външни фактори. Причината винаги е вътре, външните фактори могат само да активират скритото.

Всеки може да "отблъсне децата си", независимо от нивото на богатство. Вероятността за това обаче, както показва статистиката, е потенциално все още по-висока в семействата с ниски доходи и неработещите семейства.

Трудно е да се оцени вероятността трудни обстоятелства да доведат до агресивност на детето. Това зависи от много фактори: умствената стабилност на майката, нивото на нейното съзнание. Тя също така влияе на това каква връзка има майката с родителите си. Ако самата тя е била бита в детството, това поведение изглежда съвсем естествено.

Агресията може да се прояви под формата на физическо наказание и психологически натиск върху дете, принуждавайки различни страхове в него, сплашване. Ядосаните майки могат умишлено да оставят децата без надзор и да им придават особено внимание. Отбелязва се, че бебетата и малките деца са най-честите обекти на родителска жестокост, защото са най-беззащитни.

„Ако разберете, че сте агресивен по отношение на детето, трябва да се опитате да разберете какво или кой наистина е причината за агресията.

Освен това, ако е възможно, е необходимо да се премахне тази причина, да се намери по-екологичен начин за себе си за освобождаване от негативни емоции. Това може да бъде физическо натоварване, релаксация, медитация и пътуване до психолога.

Становище sibmam: помощ детегледачки, големи саксии, филми и секс

Случаят с агресивността на майките в болницата - това, разбира се, е крайно. Но гневът върху децата е разочарован не само от много неадекватни индивиди, но и от обикновените жени, уморени от живота и от необходимостта да контролират всичко около тях. Посетителите на нашия форум също се опитват да анализират поведението си, а по въпросите на майките, като правило, отговорът е „защо всичко се случва, а не иначе”.

- Имам нужда от съвет, помощ - пише Елена, - дъщеря ми е на 7 месеца. Понякога съм агресивна, крещя към нея. Това се случва някак неочаквано за мен, тя е уплашена, изненадана и наводнена от див плач. Веднага идвам на себе си. Това се случва, ако тя започне да се отдаде и не яде, и всъщност на дреболии. Съпругът по цял ден по време на работа, идва уморен, гладен, яде и спи. За всяка помощ около къщата речта не излиза.

- Аз също разкъсвам детето ”, продължава Мария Н.„ Струва ми се, че това е просто умора. Спомням си сам: до пет месеца имаше такова цяло, разумно, изнервящо. Детето спи, грабвам парцал и саксии. Съпругът ми готвеше вечеря и вечеря. В един момент разбрах всичко, мога да удуша собственото си дете, каза „достатъчно“. Започва мъдро да разделя времето. Тя извади голяма тенджера с лоджия, приготвена супа за 2-3 дни. Научих съпруга си, че понякога може сам да си приготви закуска.

А ситуация позната, свържете асистенти, - жените се съветват взаимно. Дори ако вашата възрастна племенница от 12 години ще играе с детето (а децата о, как обичат такива млади детегледачки!), Майка ви ще бъде малко по-лесна. И това ще бъде по-лесно - ще има по-малко причини за появата на агресия. Също така помага да гледате филма преди лягане и, разбира се, секс. Трябва да намерим безопасен начин за освобождаване на детето.

Аз родих второто си дете на 39 години. Както казват, всичко има своето време. В същото време е трудно в тази възраст и да се раждат и след това. Когато детето беше на 6 месеца, имах хормонален провал, можеше да е веднага след раждането, но започнах да обръщам внимание, че се разкъсвам за всяко малко нещо за минута, малко по-късно. Бях ядосана от всичко и малката и най-голяма дъщеря (тя беше на 12 години), дори можех да й кажа, че ме е хванала. Отидох при ендокринолог, преминах хормон. Оказва се, че скочи толкова зле, че дори докторът го сграбчи за главата, започна лечението, сякаш психиците ми са преминали. През годината дава детето на частна детска градина и отива на работа, за да не седи вкъщи, въпреки че остава у дома си до 3.6 години и се чувства комфортно. Като цяло не мога да си представя как седях у дома дълго време и учих с дете, карах се на чаши, четях книги, рисувах картини. Наистина исках второ дете, малко момче, много обичам. една година вече не пия таблетки. но вчера имах такава психика, че и аз се страхувах как е възможно да направя това на децата си като цяло, да викам на тях така, преди зачервяване до главоболие. Ето защо, се изкачи на сайта, за да прочетете защо се случва. Мисля, че може би хормонът се е повишил отново, или може би нещо вече не е наред с главата. Страшен. Майка ми ме гледа така, дори да каже нещо уплашено. Съпругът помага само финансово, постоянно е в морето. Тя ще остане за 6 месеца в морето, ще дойде за седмица и обратно. Той иска децата да осигурят светло бъдеще, тъй като той самият е започнал от нулата и всичко, което сме направили сега сам, спечелил. Но те мислят, че децата по-късно ще ме предадат на Дъркус в тяхното светло бъдеще)))) или ще отида в манастира. Така от това става лошо, когато викаш на децата, а после седиш и мислиш. Аз самият аз ги исках и родих, измъчвах се и след това плаках от радост, когато ми бяха дадени за първи път. Това е такова щастие.

Да. Разбира се, трябва да пиете успокояващо. И да се свърже винаги, когато е възможно, с помощта на роднини и съпрузи

Здравейте Детето ми е на 3 години, той ме копира от мен, моето поведение, аз често прекъсвах съпруга си, детето също крещи с мен и съпруга ми, не слуша. Научих се да победим otrudyh деца, и вика от мен. Като цяло се държи като възрастен чичо. Закъсняхме. Сега той е на 3 години, не мога да го откажа от писъци и сражения. Ако нещо не му даде даш, той идва и ме бие с ръцете си и казва, например: "не можеш да го направиш, нека да ти дам, моля те, моля те," ако не реагирам, той ще поеме стола и ще премести стола в моята психика с моя ум, после ще падне на пода и плаче, от безсилие. Сега спрях да крещя на съпруга си, да демонстрирам семейната идилия пред детето и той вече е обучен да се държи по този начин и по никакъв начин не е поправен. Казваме му, че е невъзможно да се държи по този начин, и го поставя в ъгъла 2 пъти, и напляска на свещеника, само той става още по-зле в истериката и ме моли да му съжалявам. Той казва, че вече няма да го прави, но все още го прави. Психически и крещи. Какво да правим Как да го превъзпитам. Само времето и нашият пример сега могат да бъдат положителни. Как да отбием от агресия?

Съветвам всички, за да премахнете агресивната торба с моя съпруг, която не ви подхожда. Много пъти съпругът ми може да не разбере от първия път, може би ще си обясниш неясно. Говори със съпруга си. Разпределете отговорностите, не гответе да ядете още веднъж, той ще намери хладилник. Не прощавайте си агресията към детето, но винаги откривайте извинение за себе си, спрете се в началото на агресията, отстъпете назад или докоснете стената с юмрук, но в тоалетната, така че детето да не го вижда.

Здравей, мамо! Аз дори не знам откъде да започна... Аз съм на 39 години. Детето ми е на година и на 8 месеца. Син. Обичам го много, много… Загубвам, ако съм болен. Но понякога се ядосвам. и мога да крещя на детето, понякога да го удрям или дръпвам. И когато го видя уплашен, става толкова неудобно и отвратително за моя акт! Разбирам, че той все още е малък, че да се заблуждаваме сега е нормално. Но ако той развали нещо, плюе папа или случайно се нахвърля върху мен и ме боли - започвам да го разтърсвам, крещя и да се люшкам. Това няма да се случи отново. Но частица секунда и не мога да се въздържа. Моят военен съпруг! Затворена само в неделя. Но не мога да му се доверя с дете. Отидете на разходка и след това настинка, след което стоматитът ще донесе. Или те няма да забележат, че в памперсите покът и свещеникът са раздразнени.. Така че, по дреболии.. В този град няма роднини. Сега аз страдам от гръбначна издатина. Не мога да ходя повече от половин час. Не мога да седя дълго време.. Чакам почивката на съпруга ми през юни, за да се лекувам.. И всичко това изглежда да повлияе на моето психологическо състояние.. Обичам много много моето бебе.. Помогнете ми със съвети.. Може би мога да взема някои успокояващи напитки..

Здравейте всички Искам да споделя историята си. Женен за съпруга ми в продължение на осем години. Всичко започна добре, но за три години беше невъзможно да забременеете. Наистина исках бебешки плач, истерия, но нищо не се случи. И слава Богу, всичко се оказа, че имаме дъщеря. Но с раждането си при съпруга си, тя стана хиперзащита, той постоянно ме критикува, докато я извеждам, викам й, не викам, не ви защитавам, не се отнасям зле, нямам достатъчно дрехи и т.н. Той споделя задълженията, които трябва да направя, но не мисля, че ми помага всичко, което изглежда добре. Работя, имам хоби, което печели, домакинска работа и т.н., уморявам се. И то също изисква внимание към себе си, масажира се всеки ден, а не просто да се инсултира, а да се стиска добре, гърбът боли и ръцете, но не може да се докаже. Тя започна да казва, че е трудно, но той е обиден. И през последните три месеца, отказва да интима, казва, че лошо себе си ум. Често се кълнем и не намираме общ език. С Nya на фона на това изглежда агресия към дъщеря, мисля, че това се дължи на факта, че той непрекъснато ме упреква с всичко и това ме кара да се ядосвам, не искам да правя нищо добро за нея, за да чете приказки, за да си поиграем. Обичам ги И искам да се променя. Съветва!

Не се опитвам да крещя, но днес дръпнах сина си за дреболии, за да удари челото си в дръвника! - извика той, аз го успокоих. Кой, какво, какво пише, а аз съм на 36 години, най-инвалидният 2гр. Дадох всички сили да родим здраво бебе, tttt! И сега, от умората и влиянието на моето заболяване и усложненията от разпадане на части! Аз не познавам себе си, знам какво не е наред, виновен съм. Съпругът не помага много, мама е малко извън работата, аз съм за сина си, за баща си и за майка си, за храна. нещо, което не е направил за себе си вреда и т.н. Резултат, агресия. Сексът, вие казвате, че помага, може ли някой да има сила за него, тогава да, но аз просто ще трябва да спя, защото все още имам сесия в 3 до 4 часа и синът от 7.30 часа ще се повиши, той е 1g.3m. Съпругът е само секс, ще има секс, това означава, че си добър, няма, това означава, че нервите ти са изтощени, това се случва един ден, отивам на кино, но това не е достатъчно! Желанието да отидеш в болницата и да бъда там, искам да направя операцията на окото, но мислиш как ще бъде синът ми и т.н. Да, вината е прекомерна умора, липса на сън, не здраве, главата мисли къде да намери, купи Днес бях уплашен от акта си, никога не съм имал такова нещо за бебето ми. Майка също ми казва всичко, че не правя нищо с него. Това не е вярно, синът ми знаеше повече от година ще ти трябва, както ми каза докторът, ще ти каже защо си родила бебе, но какво, искам да играя някой след мен след всичко! от всичко се изморявам толкова много, че се затварям от външния свят и, за съжаление, от моя син.

Четох вашите послания, момичета и душата ми преливаше от емоции. Аз дори не знам как да рационализирам потока от мисли! Много искам да ви помогна, защото аз добре знам как се чувствате, но знам, че в моменти, когато демон с безумие ви улавя всички полезно (дори и в тази дума, коренът е един и същ))) Наблизо е човек, който ще ви просвети и вземете бедното дете! и ще се охлади, ще бъдете благодарни на този човек. Аз нямах този човек, аз съм сирак и живеехме без утеши с печки и студена вода в коридора писъци и бутилки, опитвайки се да свари всичко и да съчетае всичко, което се превърна в разпукано плашило, а съпругът ми постоянно да променя пътуванията си, започнах да се променя. Не можех да разбера защо го дразня, започнах да удрям бебето. В резултат на това съпругът заминава за друга жена, която ме оставя с двама сина и как съм оцеляла в ужасен сън да не виждам, но години минаха, всичко е много далече, имам пораснали деца, но причиних непоправими вреди на детството им казвам, че ме боли и страшно Срам ме е да не казвам нищо! И колкото по-далеч, толкова повече мъка е за това, че е невъзможно да се върне! Клетя в църквата и питам, поглеждайки в очите на Дева за прошка, и ако ме попитаха какво бихте искали да промените в миналото, попитах така, че в детството си никога не биех децата си!

И аз съм съпруга на военен човек, който заминава за половин месец, за да учи, имаме само един неделен уикенд)) няма родители. И аз имам 2 деца (3 и 1 година), които споделят ме по цял ден. И сега започнах да проявявам агресия, вече така натрупана. Въпреки че с първото си дете бях супер - спокоен, дори не крещях, да не напляскам. Но преди около 4 месеца ужасът започнал, старецът ревнувал диво от по-младия, изобщо не можех да ги оставя сам, в противен случай биха били ритани, блъскани, блъскани. Вече уморени от повтаряне. Да, ако поне съпругът ми дойде вечерта, щях да съм доволен. Не че роднините помогнаха.

Синът е на три години. В продължение на три години не спях добре и дори нямах час. 24 часа с дете. Съпругът, когато си вкъщи, не помага не с домашната работа със сина си. Не отивам в детска градина, няма роднини, които да помагат. Съпругът около и без причина крещи. Не оставяйте къде (живея в чужда държава). Собствени пари, също, не, това ще вземе бавачка. Последният път, когато синът започна да вика (може би 20 минути вика), особено през нощта, съпругът веднага ми крещи (че съседите ще се обадят в социалните служби). В такива моменти, аз имам "покрив" издухан, знам, че трябва да успокоя бебето, и правя точно обратното.

Агресия на детето

Олга Коляда, практикуващ психолог, учител в центъра за обучение на Ладиа: Бях помолен да говоря за темата за агресията на родителите към собствените им деца. Съгласих се и тогава разбрах, че трябва да започна с изясняване на понятието „агресия“ - от темата, за която говорим.

Искам да изясня концепцията не според речника, често не разглеждаме речника в живота и използваме тази дума уверено, което означава, че вече съществува „ежедневна“ дефиниция за него. С „агресивност”, тъй като нашето вътрешно чувство - нашият език не е познат, да изпитате „чувство за агресия” звучи много странно. Ние сме ядосани, ядосани, раздразнени, раздразнени, възмутени, обидени. И всички тези, и подобни, неприятни чувства могат да доведат до "агресия", като проявление - вид силен и зъл емоционален изблик, умишлено извършен разрушителен, поразителен ефект. Какво правим или във връзка с нас.

И - несправедливо поне отчасти. Ако се защитя и не надхвърля мярката - каква е тази агресия?

И ако разбираме „агресията” по следния начин, тогава отговорът на въпроса „добро или лошо ли е?” Не е толкова прост. Въобще не бих го обсъждал. Защото общественото мнение вече е известно (агресията е лоша, особено по отношение на едно дете) и няма какво да се говори. Бих искал да разгледам въпроса от различна гледна точка, "полезно - не е полезно". И тук не всичко е очевидно и недвусмислено.

Сега ще започна да пиша доста неприятни мисли за някои хора, а за някои, може би, като цяло неприемливи. Затова първо искам да посоча по-ясно позицията си, за да не бъда обвинен в садизъм, пропаганда на агресия и насилие и т.н. Всъщност аз съм за световен мир. За живот в любов и хармония, доброта и взаимопомощ. Без унищожаване, атаки, натиск върху други хора, а по-добре без зло - вътрешни и външни. Аз съм за това, аз се стремя към това, опитвам се да живея въз основа на това - когато светът е около мен и в мен. Но това не винаги е така.

Първата тъжна новина, че не можеш да приемеш и не възразяваш, но можеш да приемеш и да се научиш да живееш с нея - повечето родители (с изключение на някои светии, признавам) периодично изпитва силен прилив на гневни чувства към детето. Включително - неподходяща ситуация на зли чувства. И повечето от тези, които изпитват тези чувства - с различна честота и сила започват да ги показват.

Свободно или не с желание. Форми на проявление при различни хора в различни житейски ситуации могат да бъдат различни - някой крещи, някой свири, някой студено натиска психиката, някой се занимава с удари с различна сила, някой се затваря в себе си, за да се изолира детето от техните чувства. И така нататък.

От тази новина следва друго, не по-малко тъжно (предупреждавах ви) - да бъдем такива, каквито сме, не свети, не можем по друг начин. И е много трудно да се приеме. Има много прекрасни книги и статии за това колко вредна е агресията и колко велика е тя да не се показва по отношение на децата. Наистина, ако можех, нямаше да следвам съветите, описани там?

Обичам детето си и искам да живея с него по света, без атаки... Можеш да се оправдаваш отново и отново - „да, аз се държах тук като зъл създание, но имам специални обстоятелства, те ме принудиха, не съм нарочно…“ Обосновките заемат много умствена и умствена сила, а фактите не засягат по никакъв начин.

Така че е по-добре да приемем. Че в определени обстоятелства има в мен гняв срещу дете, гняв, желание да го нарани (физически или психически), да се счупят, да направят нещо разбиращо / да направя / да се съглася. И това желание е толкова силно, че я проявявам в някаква форма. Ако не можете да приемете това в себе си или ако сте напълно в състояние да се въздържате от прояви на агресия към дете - не бива да четете този материал по-нататък, едва ли ще е полезно за вас.

Ако присъствието на агресия в своите прояви, макар и с въздишка, но приети. Възниква следният естествен въпрос - как да защитим детето си от тях? И по-малко логични, но и полезни въпроси - и какво да правя по принцип? Трябва ли винаги да защитаваме детето от техните атаки или има различни случаи? Нека помислим.

Има три начина да защитите дете от проявите на агресия:

  • задръжте
  • да научи детето да се защитава от моите прояви,
  • променете себе си, така че или проявите да са безопасни за детето, или основанията за агресия към него да станат възможно най-малки.

Всеки е в състояние да се въздържи, но това не винаги е така, а голяма сдържаност има много неприятен страничен ефект. За съжаление нашето съзнание е така подредено, че можем да задържим всички духовни импулси, а не някои отделни. И сдържащ гняв, ние губим способността да упражняваме духовна топлина със същата сила... Така че това не е най-добрият вариант.

Обучението на детето да се защитава е добър метод, но е по-добре да се комбинира с трето. И да се използва в екстремни случаи, а не да се прехвърля отговорността за нервните ми изблици на детето. И този път не е достъпен от раждането на дете, но от момента, в който той може да разбере и научи. Обикновено 3-4 години, не по-рано. И преди тази възраст е желателно да живеем без загуба.

И вече има ясно обяснение. Например, че майката вътре има спящ "жестоко момче", което все още не е прогонено и понякога се събужда и започва да прави лоши неща както за майката, така и за бебето. Ето защо, бебето може да отблъсне „жестокото момче“, казвайки: „лошо момче, да си отиде“, или да се скрие на определеното място, или по някакъв друг начин, докато излизаш. И бебето трябва да разбере, че когато майката се държи така, това не е майката, която е престанала да обича (за бебето това е най-лошото нещо), а просто „жестокото момче“ започва да действа вместо майката. И когато "жестокото момче" отново заспи, мама ще се върне и ще обича отново.

Може да има и други начини да се обясни. Например - съвсем честен (по-големите деца са напълно в състояние да разберат това) - че майката сега е ядосана и не може да направи нищо със себе си, че това не е специално за детето, това е лошо за нея и е невъзможно да не се прояви. Можете да излезете с други възможности, които са разбираеми за вашето дете. Или да не обясняваме нищо, а само да се съгласим - когато започна да се показвам по този начин, вие действате по този начин, иначе всички ще бъдем много по-лоши.

Важно е да предадете на детето - че вие ​​(или друг родител, можете да кажете същото за другия) не се държите нарочно и че все още не преставате да обичате сърцето на детето, дори когато проявявате нещо съвсем различно. Това са най-важните основи на психологическата сигурност и защитата на детето от възможността за емоционална травма поради вашите агресивни прояви.

Смяната на себе си, както написах, може да се направи по два начина. Външният път е промяна в поведението, с малко или никакво ограничение. Например, използвах такъв метод по едно и също време - когато децата посегнаха към мен и искаха да крещят на тях, аз вместо това започнах да им казвам силно и емоционално чувствата си към тях (това наистина работи добре с деца, които не са на възраст под 5 години, много малък не толкова възприема разликата в посоката на чувствата).

Обикновено децата веднага престанаха да се държат позорно, започнали да разбират и дават ми съвет, какво да правя, да коригирам ситуацията или да променя чувствата си във връзка с нея. И вместо скандал, след известно време (зает от моите „изблици“) започна диалог и търсене на решение, което да е удобно за всички, така че всеки да се чувства добре. Това означава, че по този начин аз преведох посоката на моето „изпръскване“ от самите деца на „изпръскване в тяхното присъствие“, но не и към тях. (Нещо подобно правим, когато споделяме някои неприятни преживявания с приятелка - да говорим за тях, да останем в тях, може би да ги живеем пред приятелка, но не да я насочваме към нея.)

Има и други начини за промяна на поведението, когато вълна от агресия се покачва - най-простото е бързо да преведете силата на емоцията в някакъв вид безопасно физическо действие - започнете да бутате нагоре, клекнете, почукайте на перфоратор, бягайте, скачайте и т.н. така че има усещане, че тази сила се изразходва за действието. Има по-креативни начини за трансформиране на агресията, описани в специалната литература - в интернет те лесно се намират и избират нещо по ваш вкус.

Пътят на вътрешната промяна е най-трудният, но и най-ефективен.

Няма причини за появата на агресия. Изчезва задачата за промяна на поведението и развиване на нови навици. Тъй като се случва вътрешна промяна, настъпва естествена промяна в поведението. Но този път изисква най-голяма първоначална инвестиция. Ще бъде необходимо да се научите да наблюдавате себе си и да изследвате основанията за възникване на възмущение, гняв, чувство за несправедливост, негодувание - всичко това тогава води до агресия.

И сред тези основания определено ще има част, която идва от неправилни идеи за способностите и способностите на детето. Това са всички мисли от този тип - „той, какво, не разбира?!” Или „той, какво, не може…?”. Преди да се възмутите - внимателно проверете - и изведнъж истината не разбира нещо очевидно за вас и не може ли нещо, което според вас е просто?

Можете да се позовете на нормите на възрастовата психология - дългосрочните наблюдения на учени от цял ​​свят за развитието на децата разкриха средния процент на способности и способности на различни възрасти. И на разбирането, и на концентрацията, и на осъзнаването на себе си и различните области на съществуване. Много случаи на възмущение от действията на детето са резултат от неправилна оценка на неговите способности. Започвайки да ги разбираме по-добре - спрете да възприемате тези случаи като причина за агресия. Вярно е, че не всички случаи са както следва, но по-късно.

Друга част от случаите, причиняващи причина за агресия, са случаите, когато детето, доброволно или неволно, стъпва на вашето “болезнено място”, докосва тема, която е болезнена за вас. Един от забележителните примери - почти всички деца в предучилищна възраст веднъж декларират - "Мамо, не ме обичаш!".

За онези майки, които не усещат болезнената липса на любов, простираща се от собственото си детство, такова изявление е причина за спокойно обсъждане на темата и да разберете защо, или, за да играете, да, аз не те обичам, и затова искам да хвана и да се избутам тази кутия в ъгъла и я покрийте с възглавница ”(и започва веселото разбъркване). Тези, за които тази тема - „болна“ - или започват да се защитават и оправдават, доказват, че обичат, или - защитават и атакуват - „как смееш да кажеш такава майка и дори да помислиш. ". Пациентите имат свои собствени теми - и тогава детето „работи като диагностик” на психичната травма. Можете, разбира се, да се обидите от това за сурови методи на диагностика, но е по-добре да се намери начин за лечение на психическа травма, тъй като за това вече има достатъчно методи.

Но третата част от случаите е много интересна и двусмислена. (Страхувам се, че сега ще летят кецове и гнили домати.) Третата част от случаите, които причиняват негодувание, гняв и желание да се „върне с махало”, се отнася до ситуации, в които детето се научава да контролира другите, проверява границите на силите и уменията си „за сила”. И тук в този случай има такива случаи, когато агресивната реакция е полезна. Но само в случая, когато проявлението му е напълно контролирано от вас! Това е, което съществува в начините за отглеждане на бебета при животни, където родителите се грижат за потомството. Ако е необходимо, наблюдавайте котките или кучетата.

Докато детето е много малко и сляпо - майката му позволява всичко, или пък го премахва от мястото, което е неудобно за нея или опасно за детето.

Веднага след като детето развие разбиране (аз не знам, но родителите някак си го чувстват) - с неприемливи действия, родителят първо издава предупредителен сигнал за недоволство (със звук или мимика), ако действията на кученцето продължат, той „чувствително лопати”. Те го бият по шията, или го ухапват за нещо чувствително (боли, но без вреда за здравето), или съскат (ако е котенце). Веднага след като детето е спряло нежеланото действие (и това, което остава за него) - агресивното поведение на родителя веднага спира, то се облизва и по всякакъв начин се грижи за него. Cub изпълнени, родител доволен.

Такава "контролирана агресия" например е незаменима в случаите, когато детето се опитва да направи нещо животозастрашаващо и е невъзможно да се обясни опасността за него или да се опита в ограничена степен (като гореща). Също така използвах същата техника в по-малко екстремни случаи - когато трябваше бързо и веднага да обясня недопустимостта на някакво поведение на детето. Например, по време на капризи, детето нарочно вика в цялото ми ухо в ухото ми. Предупреждавам ви, че това е много неприятно за мен и моля да спрете. Това не помага.

След това започвам силно (но не в ухото си, разбира се), крещя и в същото време също чувствително го удрям по гърба. Детето спира - и аз. Започва - отново. Отне 3 минути. Той никога не се опитваше да вика в ухото ми. Нямаше страх за моето поведение, защото беше ясно какво причинява моето поведение и как детето може да го спре. Методът, който отново ще изясня, не е добър за всички случаи и е по-подходящ за по-младата предучилищна възраст, когато способностите и способностите на ума на детето са все още близо до съзнанието на животните.

Какво може да се каже накрая. Нашите неприятни чувства и преживявания, причиняващи проявление на агресия, ако не се плашите от тях, но може да приемете присъствието и да си позволите да се чувствате - могат да бъдат отлични съветници. Те могат да посочат места, където не разбирам моето дете, до места, където имам психическа травма, което има смисъл да се справя. И те показват (чрез непосредствено усещане, а не съмнително разсъждение) места, където детето излиза извън границите на това, което е позволено или безопасно и трябва да бъде спешно спряно. Приемайки съществуването на чувство на гняв, гняв, омраза, раздразнение, негодувание и т.н. в себе си, придобивайки умението да разпознаваме причините за моите прояви, и в неконтролируеми случаи - пренасочвам проявленията така, че те да са най-малко разрушителни за мен и за други, неволно преподавам същото дете, което възприема моето поведение. Така че ползите са многостранни!

Агресия при деца

Детето се разраства бързо, порази новото си поведение на родителите. Съвсем наскоро той се усмихна сладко по целия свят и хората, а сега е готов да плаче, да действа и да се бие. Ако родителите са неподготвени за това, че бебето им ще започне да се проявява като негативни качества, тогава те се озовават в безизходица: „Откъде идва детето? Как да се справим с агресията? Когато родителите станат свидетели на факта, че децата показват агресия с всички нейни признаци и причини, възниква въпросът как да се лекуват бебетата с това качество.

Агресия при деца

Детските години са начален етап, когато бебетата започват да копират родителите си и приятелите си, опитвайки се да търсят ново поведение. Агресията при децата е своеобразен модел на поведение, който се фиксира в продължение на много години, ако те постигнат целите си. Например, ако едно дете иска да получи играчка на някой друг и той е успял да го направи, като показва агресия, тогава той ще има асоциация: агресията е добра, помага да се постигне желаното.

Всички деца изпитват агресивно поведение като модел на поведение. Въпреки това, по-късно агресивността на някои деца става качество на характера, което те постоянно показват, а в други - само реакция на жестокостта на заобикалящия ни свят. Обикновено агресията при децата е форма на изразяване на възмущение от факторите, които възникват във външния свят. Детето или устно може да изрази своите емоции, или на нивото на действия (плач, бой и т.н.).

Почти всеки отбор има агресивно дете. Той ще тормози, влезе в битки, ще се обади на имена, ще рита и други начини да провокира други деца. Първите признаци на агресия при деца се появяват дори в ранна детска възраст, когато детето е отбито. Именно в периода, когато детето не се чувства сигурно и необходимо, той започва да се притеснява.

Агресията на много деца е опит да се привлече вниманието на родителите, които обръщат малко внимание или ги пренебрегват. "Никой не се нуждае от мен", а детето започва да се опитва да прави различни поведения, които ще му помогнат да привлече вниманието. Жестокостта и непокорството често му помагат в това. Той забелязва, че родителите започват да общуват с него, потрепващи, притеснени. След като това поведение помага, то започва да се консолидира за цял живот.

Причината за агресията при децата

Както всеки човек има уникални причини за агресия при децата. Едно дете може да бъде обезпокоено от „студените родители”, а второто - от неспособността да има желаните играчки. Има много причини за агресията в едно дете, за да се очертае цял списък от тях:

  1. Соматични заболявания, нарушения в мозъка.
  2. Конфликтни отношения с родители, които не обръщат внимание, не се интересуват от детето, не прекарват време с него.
  3. Копиране на моделите на поведение на родителите, които са агресивни както у дома, така и в обществото.
  4. Безразличното отношение на родителите към това, което се случва в живота на детето.
  5. Емоционална привързаност към един родител, където вторият действа като обект на агресия.
  6. Ниско самочувствие, неспособност на детето да управлява собствените си преживявания.
  7. Несъвместимост на родителите в образованието, различни подходи.
  8. Висока възбудимост.
  9. Недостатъчно развитие на разузнаването.
  10. Липса на умения за изграждане на взаимоотношения с хората.
  11. Копиране на поведението на героите от компютърни игри или гледане на насилието от телевизионните екрани.
  12. Жестокостта на родителите по отношение на детето.

Тук можете да си припомните случаите на ревност, които се случват в семейства, където бебето не е единственото дете. Когато родителите обичат повече от другото дете, те го хвалят повече, обръщат внимание, тогава това предизвиква негодувание. Дете, което се чувства ненужно, често става агресивно. Неговите обекти на агресия са животни, други деца, сестри, братя и дори родители.

Важен е характерът на наказанието, което родителите прилагат, когато детето е виновно. Агресията провокира агресия: ако едно дете се бие, унижава, критикува, тогава той сам започва да става така. Угаждане или строгост като методи на наказание винаги водят до развитие на агресивност.

Откъде идва агресията на детето?

Сайтът за психотерапия psymedcare.ru отбелязва, че агресивността на децата има много причини. Може да има проблеми в семейството, липса на желаните, експериментиране на поведението, лишаване от нещо ценно и соматични нарушения. Децата винаги копират поведението на родителите си. Често възрастните трябва да гледат как се държат в присъствието на деца, за да разберат къде се проявява агресията в едно дете.

Първите прояви на агресия могат да бъдат ухапвания, които се извършват от двугодишно бебе. Това е начин да покажеш силата си, да установиш силата си, да покажеш кой е отговорен тук. Понякога едно дете просто гледа реакцията на света чрез проявлението на определено поведение. Ако мама показва агресия, то тогава бебето просто го копира.

На 3-годишна възраст агресивността се проявява поради желанието да имаш красива играчка. Децата започват да бутат, плюят, счупват играчки, истерия. Желанието на родителите да успокоят детето е неуспешно. Следващия път бебето просто ще увеличи агресията си.

4-годишните деца стават по-спокойни, но агресивността им започва да се проявява в игри, в които трябва да защитите своята гледна точка. Дете на тази възраст не приема мненията на другите, не толерира нахлуването на нейната територия, не знае как да съчувства и разбира желанията на другите.

На 5-годишна възраст, момчетата започват да се опитват с физическа агресия, а момичетата - в словесни. Момчетата започват да се бият, а момичетата дават прякори, подиграват се.

На възраст от 6-7 години децата се учат да контролират емоциите си малко. Това не се проявява в мъдър подход към бизнеса, а просто за скриване на чувствата. Като агресивни, те могат да отмъстят, да дразнят, да се бият. Това се улеснява от чувството на изоставяне, липса на любов и асоциална среда.

Признаци на агресия при деца

Само едно дете може да усети емоциите им. Той не винаги е в състояние да ги разпознае и да разбере причините. Ето защо родителите забелязват твърде късно, че нещо не е наред с детето им. Обикновено признаци на агресия при децата са техните действия, които те извършват:

  • Имената на повикванията.
  • Избрани играчки.
  • Удряйте връстници.
  • Отмъщението.
  • Не разпознавайте грешките им.
  • Откажете се да спазвате правилата.
  • Ядосани сте.
  • Spit.
  • Оскубани.
  • Удари на други.
  • Използвайте обидни думи.
  • Те спят зимен сън, често за шоу.

Ако родителите използват метода на репресиите в отглеждането на бебето, то тогава детето просто започва да скрива чувствата си. Въпреки това, те не отиват никъде.

Разочарованието и безпомощността на детето го кара да търси всякакви начини да се справи с проблема. Ако родителите не разбират чувствата на детето, то те по своите мерки само влошават поведението на бебето. Това още повече подтиска детето, което не иска това, което родителите. Когато няма искреност и загриженост за родителите, детето започва да се занимава с тях или с други деца.

Всичко започва с факта, че детето опитва истерични форми на агресия: протест, викане, плач и т.н. Когато играчките са счупени и счупени, детето изхвърля негодуванието си.

Още след този период настъпва момент, когато детето започва да изпитва вербалните си умения. Той използва думи, които е чувал от родителите си, от телевизора или от други деца. "Вербална схватка", където само едно дете трябва да спечели, е често срещан начин за проявяване на агресия.

Колкото по-възрастно е бебето, толкова повече той започва да съчетава физическа сила и словесни атаки. Методът, който той има най-много, помага за постигането на целта, използва и подобрява.

Лечение на агресия при деца

Не трябва да се надяваме, че различните методи за лечение на агресията при децата напълно ще премахнат това качество. Трябва да се разбере, че жестокостта на света винаги ще предизвика агресивни емоции при всеки здрав човек. Когато човек е принуден да се защитава, агресията става полезна. "За да замените другата буза", когато сте унизени или бити, става път към болничното легло.

По този начин, когато лекувате агресия при децата, не забравяйте, че помагате на детето да се справи с вътрешните си проблеми, а не с елиминирането на емоциите му. Вашата задача е да запазите агресията като емоция, но да я елиминирате като черти на характера. В този случай родителите са активно ангажирани. Ако техните възпитателни мерки допълнително влошат положението, тогава прилаганите от психолозите методи на лечение стават по-сложни и продължителни.

Не трябва да се надяваме, че с възрастта детето ще стане по-добро. Ако пропуснете момента на появата на агресията, това може да доведе до формирането на този феномен като характерна черта.

Най-ефективният начин за премахване на агресията е да се реши проблемът, за който детето е възмутено. Ако бебето е просто палав, тогава не трябва да реагирате на неговата истерия. Ако говорим за липса на внимание, любов и обща почивка, тогава трябва да промените отношенията си с детето си. Докато причината за агресията не бъде разрешена, тя няма да изчезне сама по себе си. Всеки опит за убеждаване на детето да не бъде вече зло ще доведе само до това, че той просто се научава да крие собствените си чувства, но агресията няма да изчезне никъде.

В момента, когато детето прояви агресия, е необходимо да се справим с факторите, които го причиняват. Какви тригери задействат механизма на агресивност? Често родителите, чрез своите действия, предизвикват гняв в дете и негодувание. Промяната на поведението на родителите води до промени в действията на детето

Как да се справим с агресията?

Често причината за агресията при децата не е установена връзка с техните родители. По този начин, справяне с агресията е възможно само чрез коригиране на поведението на родителите и децата. Ето упражненията, които детето извършва сам или с родителите си. Ролеви игри, в които детето и родителите променят местата, се превръщат в добро упражнение. Детето има възможност да покаже как се държат родителите по отношение на него. Има и сцени, в които детето се държи лошо и родителите се научават правилно да общуват с него.

Родителите няма да пострадат, за да изучават литературата или да получат консултация от семейния психолог, където могат да получат информация как да отговорят на агресията на детето, как да я повдигнат и как да успокоят гнева си.

Важно е поведението на самите родители, не само по отношение на детето, но и на останалите хора. Ако самите те проявяват агресия, то става ясно защо детето им е агресивно.

Подходите на родителите към родителите трябва да бъдат подобни. Те трябва да бъдат последователни и единни. Когато един родител разрешава всичко, а другият го забранява, той позволява на детето да обича един и да мрази другия. Родителите трябва да разгледат мерките и принципите на своето възпитание, така че детето да разбира какво е нормално и правилно.

Тук се използват и методи:

  • Разбиващи възглавници.
  • Прехвърляне на внимание към друга професия.
  • Фигура собствена агресия, която може да бъде разбита.
  • Изключването на родителите от частта им на сплашване, обидни думи по време на агресията на детето, изнудване.
  • Спазване на правилното хранене.
  • Sports.
  • Изпълнявайте упражнения за релаксация.

Родителите трябва да прекарват свободното си време с деца по-често, да се интересуват от техните мисли и преживявания. Той също така помага да се изключи от агресивното забавление на компютърните игри и да се гледат насилствени програми, филми. Ако родителите са разведени, то детето не трябва да усеща това. Комуникацията му трябва да бъде спокойна както с майка му, така и с баща му.

Агресията не може да бъде напълно изключена от живота на човека, но тя може да се научи да разбира и контролира. Е, когато агресията е реакция, а не качество на характера. Резултатът от образованието, когато родителите се занимават с премахване на агресивността на децата си, е независимост и силна личност.

Прогнозата в отсъствието на родители, които се опитват да помогнат на детето да контролира гнева си, може да бъде разочароващо. Първо, детето може да достигне до лоши приятели, като достигне юношество. Всички те се появяват. Само децата, които могат да контролират агресията си, скоро ще оставят сами „лошите компании”.

Второ, детето ще бъде объркано. Той не знае как да разбере опита си, да оцени ситуацията, да контролира действията си. Резултатът от това поведение може да бъде затвор или смърт. Или детето, когато порасне, става престъпник или се намира в ситуация, в която други агресивни хора ще го осакатят или убият.

Границата на разрешеното се изтрива от човек, който не се научава да контролира емоциите си. Това често се наблюдава при престъпниците. В резултат на липсата на образование, за да се премахне агресията, тя става опора на емоциите и формирането й като характер. Както знаете, никой не обича злите хора. Само същите агресивни хора могат да заобиколят този, който е ядосан на света. Дали бъдещето родителите искат детето си?

Агресивното дете често се ръководи от страх. Той или се страхува да бъде сам, или разбира, че не може да интересува никого, да се влюби в себе си. Всички хора искат да бъдат приети. Същото се желае и от детето, което просто все още не разбира, че агресията само отблъсква хората от него. Ако родителите не достигнат до детето, което е ядосано, тогава той може да мисли за това какво другото да направи, за да го обичат отново.

В Допълнение, За Депресия

Пристъпи На Паника