Как да не падне за дете: 4 стъпки от агресия до спокойствие

Като възрастен, за да се бори с агресията си и къде да потърси помощ, психолог, гесталт терапевт, член на общността на agressia.pro Мария Герасимова каза на уебинар в благотворителната фондация „Amway“ „Отговорна за бъдещето“.

Всеки родител знае, че отглеждането на дете не е лесен процес. В семейството могат да възникнат спорове, спорове и конфликти, а поведението на бебето често предизвиква изблици на агресия. Викайки детето, повечето родители се чувстват виновни. Уловени в гняв и раздразнение, важно е да не се упреквате или оправдавате, а да разберете причините за агресията и да се опитате да се справите с нея. Ако не можете да го направите сами, трябва да потърсите помощ от специалист.

Откъде идва агресията

Агресията - средство за господство, което се изразява в желанието на човека да доминира над другите живи същества. Това е форма на отговор на физически и психологически дискомфорт.

Възрастните изпитват това чувство, когато не могат да контролират ситуацията и са разочаровани от някои вътрешни очаквания. В някои случаи агресията прикрива страха на родителите от загуба на престиж в семейството и влияние върху детето.

Не е срамно да се ядосвате с дете, важно е да изберете формата на изразяване на това чувство.

Отношението към родителската агресия в съвременното руско общество е сложен и полу-табуиран въпрос. От една страна, тя е осъдена, от друга страна, традиционните модели на родителство са силни, в които проявите на агресивни реакции към децата се считат за норма.

Броят на исканията в браузърите за търсене "как да не се ядосваш на детето" се е увеличил с 40% в сравнение с 2015 година. Въпреки това, само всеки 10-ти родител се обръща към психолог (според Google Trends).

Някой се опитва да се справи с агресивните изблици сами, някой ги забелязва, когато “са достигнали точката на кипене”. “Натрупаната” агресия е пагубна за възрастен, затова трябва да си дадете възможност да изразявате чувства. Това не означава, че е допустимо да викаш на дете, да го обиждаш и още повече да използваш физическо насилие.

Агресивният срив с викове и изблици е вреден както за майката, така и за детето, а спокойният анализ на ситуацията само ще укрепи семейните отношения.

Дори грижовна алфа майка има право да се ядоса

Най-често майките идват да работят с въпросите на агресията. Това са жени, които се срамуват от агресивната си реакция. На практика всички те следват популярната идея за алфа родителство в една или друга степен. Според теорията за алфа майчинството и обичта на Джон Боулби, алфа-майката е мила, подкрепяща, авторитетна, подхранваща детска привързаност.

Много жени възприемат тази теория радикално и се опитват с всичката си сила да се приспособят към правилния образ на идеалната майка, забраняват си да се гневят на детето и неизбежно се разпадат. Невъзможно е да не се ядосвате и да не изпитвате негативни емоции, защото родителите са живи хора, с уникални възможности и ограничения.

Задачата на майката не е да се опитва да бъде перфектна на всяка цена, а да се грижи за своето психологическо състояние, да не става истерична и да може да изразява правилно чувствата си към детето и да изгражда диалог с него.

Отрицателни емоции: опасност или необходимост

Агресивните смущения са заразителни. Ако в семейството проява на вербална и дори физическа агресия се счита за норма, детето, с голяма вероятност, ще израсне с децата си или партньора си.

Агресивната епидемия е вредна, тъй като детето не е в състояние да се справи със скандала от емоции, които родителят му носи. Важно е обаче децата да се срещнат с живи човешки чувства и да научат за спектъра от емоции.

Така те се научават да се справят с различни ситуации в живота на възрастните. Емоционалният контакт между детето и родителите се ражда не само в взаимната любов и грижа, но и в конфликти.

Основното е да можеш да контролираш емоциите си, да следиш и съзнателно да работиш чрез причините за агресията, без да ги подтискаш и без да ги проектираш.

Как да се избегне дете: специфични съвети

1. На първо място, родителят трябва да се опита да си зададе въпроси, които ще помогнат да се определи източникът на агресията. Причината може да бъде умора, проблеми на работното място или неразположение. Или пък е изчерпан друг вътрешен ресурс, без който човек трудно може да остане грижовен и нежен родител.

2. Родителите, които изпитват агресивни проблясъци, трябва да работят с емоциите си.

Това ще помогне на игрални филми и книги, в които героите изпитват трудни емоционални истории, имат силен опит и се справят с тях.

3. Често "агресивните" майки и татковци трябва да обичат себе си, да могат да съчувстват и да прощават не само детето, но и самите те и да изградят своята вътрешна подкрепа.

4. Топлина, грижа и приемане от други членове на семейството също са много важни при справянето с агресията. Ако роднините не пренебрегнат проблема и не осъдят поведението на родителя и помогнат да разберат ситуацията, шансовете да не се провалят в бъдеще се увеличават многократно.

Как да се справим с гнева на дете?

Всеки родител със сигурност ще си спомни поне един или два случая, в които е паднал за детето си, изкрещял, плеснал по главата, унижавал го с груба дума или строго наказан заради дреболия. Най-често след избухването на гняв, а понякога и в момента, родителите добре знаят, че престъплението на бебето не струва такава бурна реакция, но те не могат да направят нищо със себе си. Ситуацията се повтаря отново и отново, и всяка от страните в конфликта страда: деца от несправедливост и жестокост на най-скъпите и любими хора, и възрастните от собствената си безпомощност и болезнени чувства на вина. Как да се справим с агресията на детето и да се научим как да контролираме своя гняв, ярост и раздразнителност?

Защо родителите изпитват агресия към собствените си деца

Агресията срещу собствените си деца, ирационалният гняв могат да бъдат открити не само в неработещи семейства, но и сред любящи и грижовни родители. Тази тема обаче се възприема като неудобна и срамна за дискусия, особено след като така нареченото стриктно възпитание и твърдото отношение на родителите все още е норма. Въпреки факта, че повечето бащи и майки осъзнават колко разрушителни са негативните емоции, те не могат да ги контролират или да обяснят откъде идват.

Агресията и гневът са реакции, причинени от вътрешен дискомфорт. Всъщност те не са предизвикани от шега на детето или неправомерно поведение, а от други, по-дълбоки причини, които често възникват в детството, в семейството на родителите.

Често родителският гняв се свързва с разочарование и измамени очаквания. Родителите често привличат в своето въображение идеалното дете и се опитват да настроят бебето за своя вътрешен идеал. Когато детето проявява своята индивидуалност, не се държи така, както „трябва” според родителите, родителят изпитва голямо разочарование и се стреми да поеме контрола над ситуацията с всички средства.

Родителите често несъзнателно копират поведението на собствените си родители по отношение на тях. Детето научава модела на родителското поведение като единствения възможен и, като расте, повтаря го, тъй като не знае как може да бъде иначе. Унищожаването на този механизъм не е лесно, но е възможно реализацията на тези модели да е първата стъпка.

Как да си помогнете да се справите с агресията си към детето

Агресия към децата, гняв и други негативни емоции - това е един от основните проблеми при решаването на който родителите се обръщат към психолозите.

Има някои общи съвети как да се научите да се справяте с гнева, насочен към децата ви.

Намерете причини

Първо трябва да разберете причините за гнева. Може би сте раздразнен от преумора, хронична умора, неприятности на работното място или трябва да се притеснявате за някакво важно събитие в живота. Ако агресията е причинена от други причини, които са трудни за разбиране, това е причина за търсене на психологическо консултиране.

Работете върху себе си

Трябва да се научите да разпознавате и разпознавате емоциите си, да ги изразявате правилно и да ги контролирате. Често агресията се проявява в родители, които са израснали в неработещи семейства, не са получавали и не получават подкрепа от своите близки и просто не знаят как да живеят правилно. Мене! Научете се да чувствате и съчувствате, обичайте не само вашето бебе, но и себе си.

Вземете детето си точно както е

Разберете, че вашето бебе не трябва да бъде същото като вас, или каквото искате. Нека има своите черти, опит и трудности. Да не се счупи, не се променя, не се хеджира "за себе си", не се защитава от реалния живот. Приемайки дете и признавайки неговата индивидуалност, вие се предпазвате от разочарования и измамени очаквания, а оттам и от ненужни причини за гняв.

Как да вземете детето си

Силните семейства се придържат към основата на любовта, уважението и взаимното приемане. Да обичаш детето си е, първо, да приемеш дете, което означава да признаеш правото му да бъдеш сам. Когато става дума за малък човек, който все още не знае как да ходи и държи лъжица в ръцете си, това е съвсем просто - стига да отговаря напълно на идеите на родителя за детето и да е лесно да се контролира.

Но колкото по-възрастно става бебето, толкова по-ярко се проявява неговата личност и, уви, тя не винаги отговаря на баща му и майка му. Родителите винаги се опитват да дадат на своите пари нещо, което не им се налага да защитават от лошото, което е било в техния живот. Очакванията и страхът за вашето дете ги принуждава да живеят детски живот вместо него. Те се страхуват да му дадат възможност да придобият собствен опит, като напълнят собствените си неравности.

Заедно с родителското безпокойство и тревожност, децата се предават на своите фобии. Колкото повече се опитваме да предпазим нашата krovinochku от опасностите на света, толкова повече се грижим за нашите деца, толкова по-несигурни те стават, защото в действителност ние им казваме, че животът е пълен с неприятни изненади и опасности.

Как да спрем да се тревожим и да се страхуваме за детето си? Вярвайте в него, подкрепа, любов и доверие. Помогнете да развиете силните страни и да работите върху слабостите.

Как да се научим да го възприемаме като независим пълноправен човек? Отървете се от очакванията на детето си, вижте неговите черти в реалния свят, разхлабете контрола и му позволете да бъде той.

Справяне с гнева на детето: практически съвет

Гневът е като експлозия: светкавицата се случва със светкавична скорост, затова е много трудно да се улови този момент и да се събере. На психолозите се препоръчва да анализират механизма, който ви принуждава да реагирате по този начин, както и причините, които служат като „стартовия бутон“. Как да се справим с обичайния сценарий на поведение?

Стъпка 1. Спрете

На какъв етап от развитието на сценария не бихте се уловили, за да не се случи, спрете. По този начин си даваш почивка, по време на която можеш да разбереш какво се случва. Ако се научите да спрете, това вече е победа. Способността за прекъсване на емоционален изблик означава, че с течение на времето ще се научите да контролирате емоциите си. Може би тази спирка ще спаси вашето дете и вие от непоправими последици.

Стъпка 2. Намерете спусъка

Припомнете си, че това е стимулът, който стартира обичайния сценарий. Отговорете на въпроса какви чувства сте изпитали тогава. Беше ли болка? Негодуванието? Безпомощност? Гняв? Бяха ли тези чувства, причинени от детето и неговите действия, или всъщност ги преживяхте срещу някой друг?

Стъпка 3. Почувствайте вашето бебе

Какво преживява сега? Страх? Болка? Аз обвинявам? Чувствата на несправедливост? Как вашият гняв е адекватен на поведението му? Дали наистина се опитва да ви накара да се ядосате, да ви причини страдание, или това е просто опит да привлечете вниманието ви? Има ли неприятности с други членове на семейството или с приятели? Здрав ли е?

Стъпка 4. Създайте нов скрипт.

Ако успеете да направите качествен анализ на ситуацията и да видите механизма на гнева в реалния свят, можете да разделяте чувствата и емоциите си от поведението на детето и да осъзнаете истинските му мотиви. Ще ви стане ясно, че вашата реакция до голяма степен проектира старите оплаквания, които не са изпитани в настоящата ситуация, а действията на вашето дете не са насочени срещу вас и въобще не са толкова ужасни, колкото си мислите. Въз основа на това, сега можете да развиете нов сценарий на вашето поведение и да го следвате всеки път, когато започнете да се ядосвате. С течение на времето новият механизъм на поведение ще се превърне в навик и реакциите към определени събития, които преди това ви извадиха от себе си, ще станат адекватни сами по себе си.

Какво да правите, ако попаднете на детето си

Ако избухването на агресия вече се е случило, и то очевидно е несъизмеримо с престъплението на детето, в никакъв случай не бива да се оставя такава ситуация. Всеки конфликт трябва да бъде разрешен.

  1. Успокой се, ела при себе си.
  2. Успокой бебето, съжалявай го. Ако той е уплашен и не прави контакт, не настоявайте. Помоли другите членове на семейството да го успокоят.
  3. Извинете.
  4. Опитайте се да обясните поведението си.
  5. Ако детето е сгрешило, спокойно обяснете какво точно. Въздържайте се от обвинения.
  6. Кажете на вашето бебе, че го обичате.

Не четете нотациите, не бъдете нервни, не ходете на вика. Бъдете спокойни, честни и искрени. Не попадайте в изкушението да изкупвате вината си чрез отстъпки, позволявайки на детето да прави това, което е било забранено преди.

По-късно със себе си направете „разбор“ - анализирайте ситуацията, опитайте се да разберете какво е причинило експлозията ви. Ако имате проблеми с някоя от тези точки и не можете самостоятелно да разберете как да се справите с раздразнението и гнева на детето, потърсете квалифицирана психологическа помощ.

Работата по всякакви взаимоотношения, включително отношения с деца, е преди всичко работа върху себе си. Ето защо, ако агресията срещу деца, с която не сте в състояние да се справите сами, е постоянен проблем, трябва да се консултирате със специалист. Най-вероятно зад гнева ви е неразрешен конфликт с вашите родители. Опитният психолог ще ви помогне да го разрешите, както и да ви научи как да изразявате конструктивно емоциите си, да се тревожите по-малко и да изграждате здрави взаимоотношения с децата си.

Мамо, не се бийте!

Агресията на мама към детето

Агресията на мама към бебето е неудобна тема, не е обичайно да се говори за това. Изглежда това е нещо, което по принцип не може да бъде, но животът доказва обратното. В новосибирските медии те активно обсъждат присъдата срещу майката, която счупи краката на новородената си дъщеря точно в болницата - момичето е родено с увреждания на развитието, има нужда от лечение.

Какво движи човек в такива моменти и как можеш да се справиш с лавина от нечувани чувства? Попитахме експертите и Сибма за това.

Немски ТЕПЛЯКОВ, психолог от Новосибирск, специалист по психо-визуална диагностика

- Агресията на майката към детето се дължи на провала на етологичната програма, когато майчиният инстинкт отстъпва на други реакции. Подобно явление е известно и в животинския свят. При майките от рода homo sapiens основата на това поведение е така нареченото пренасочване на агресията. Психологически неприятните външни фактори, които застрашават безопасността на жената или нейните ресурси, се възприемат като заплаха и се прехвърлят на по-беззащитно същество. Всеки си спомня последния диви инцидент в банкомата, когато майката бие шестгодишния си син, без да получи прехвърляне на обезщетение (две хиляди рубли).

За съжаление, дори и най-благоприятните обстоятелства не изключват непредвидими реакции в агресивна форма. Добър пример за това е съпругата на пилота Ненароков от филма „Екипаж”, който наруши гнева си върху малкия си син.

„Агресията може да се прояви във всяка форма на психическо или физическо насилие: от обида на дете до убийството му.

Разбира се, най-лесният начин да изхвърлите своите лудории по външни фактори. Но нито законът, нито моралът няма да се съгласят с това. По природа жената е по-адаптивна от мъжа, така че поне не е умно да оправдава агресията й към дете.

Ирина Мамаева, психолог от Новосибирск

- Агресията, която майката показва на детето, най-често не се отнася за него. Това означава, че не бебето е причина за такива емоции, то просто действа като обект, върху който родителят „слива” всичките си негативи. Причините за появата на агресия могат да бъдат всичко: материални проблеми в семейството, лоши отношения между майката и бащата, липса на морална, психологическа, материална подкрепа за младо семейство, стрес на работното място и много други. Психозата на мама може да възникне независимо от външни фактори. Причината винаги е вътре, външните фактори могат само да активират скритото.

Всеки може да "отблъсне децата си", независимо от нивото на богатство. Вероятността за това обаче, както показва статистиката, е потенциално все още по-висока в семействата с ниски доходи и неработещите семейства.

Трудно е да се оцени вероятността трудни обстоятелства да доведат до агресивност на детето. Това зависи от много фактори: умствената стабилност на майката, нивото на нейното съзнание. Тя също така влияе на това каква връзка има майката с родителите си. Ако самата тя е била бита в детството, това поведение изглежда съвсем естествено.

Агресията може да се прояви под формата на физическо наказание и психологически натиск върху дете, принуждавайки различни страхове в него, сплашване. Ядосаните майки могат умишлено да оставят децата без надзор и да им придават особено внимание. Отбелязва се, че бебетата и малките деца са най-честите обекти на родителска жестокост, защото са най-беззащитни.

„Ако разберете, че сте агресивен по отношение на детето, трябва да се опитате да разберете какво или кой наистина е причината за агресията.

Освен това, ако е възможно, е необходимо да се премахне тази причина, да се намери по-екологичен начин за себе си за освобождаване от негативни емоции. Това може да бъде физическо натоварване, релаксация, медитация и пътуване до психолога.

Становище sibmam: помощ детегледачки, големи саксии, филми и секс

Случаят с агресивността на майките в болницата - това, разбира се, е крайно. Но гневът върху децата е разочарован не само от много неадекватни индивиди, но и от обикновените жени, уморени от живота и от необходимостта да контролират всичко около тях. Посетителите на нашия форум също се опитват да анализират поведението си, а по въпросите на майките, като правило, отговорът е „защо всичко се случва, а не иначе”.

- Имам нужда от съвет, помощ - пише Елена, - дъщеря ми е на 7 месеца. Понякога съм агресивна, крещя към нея. Това се случва някак неочаквано за мен, тя е уплашена, изненадана и наводнена от див плач. Веднага идвам на себе си. Това се случва, ако тя започне да се отдаде и не яде, и всъщност на дреболии. Съпругът по цял ден по време на работа, идва уморен, гладен, яде и спи. За всяка помощ около къщата речта не излиза.

- Аз също разкъсвам детето ”, продължава Мария Н.„ Струва ми се, че това е просто умора. Спомням си сам: до пет месеца имаше такова цяло, разумно, изнервящо. Детето спи, грабвам парцал и саксии. Съпругът ми готвеше вечеря и вечеря. В един момент разбрах всичко, мога да удуша собственото си дете, каза „достатъчно“. Започва мъдро да разделя времето. Тя извади голяма тенджера с лоджия, приготвена супа за 2-3 дни. Научих съпруга си, че понякога може сам да си приготви закуска.

А ситуация позната, свържете асистенти, - жените се съветват взаимно. Дори ако вашата възрастна племенница от 12 години ще играе с детето (а децата о, как обичат такива млади детегледачки!), Майка ви ще бъде малко по-лесна. И това ще бъде по-лесно - ще има по-малко причини за появата на агресия. Също така помага да гледате филма преди лягане и, разбира се, секс. Трябва да намерим безопасен начин за освобождаване на детето.

Аз родих второто си дете на 39 години. Както казват, всичко има своето време. В същото време е трудно в тази възраст и да се раждат и след това. Когато детето беше на 6 месеца, имах хормонален провал, можеше да е веднага след раждането, но започнах да обръщам внимание, че се разкъсвам за всяко малко нещо за минута, малко по-късно. Бях ядосана от всичко и малката и най-голяма дъщеря (тя беше на 12 години), дори можех да й кажа, че ме е хванала. Отидох при ендокринолог, преминах хормон. Оказва се, че скочи толкова зле, че дори докторът го сграбчи за главата, започна лечението, сякаш психиците ми са преминали. През годината дава детето на частна детска градина и отива на работа, за да не седи вкъщи, въпреки че остава у дома си до 3.6 години и се чувства комфортно. Като цяло не мога да си представя как седях у дома дълго време и учих с дете, карах се на чаши, четях книги, рисувах картини. Наистина исках второ дете, малко момче, много обичам. една година вече не пия таблетки. но вчера имах такава психика, че и аз се страхувах как е възможно да направя това на децата си като цяло, да викам на тях така, преди зачервяване до главоболие. Ето защо, се изкачи на сайта, за да прочетете защо се случва. Мисля, че може би хормонът се е повишил отново, или може би нещо вече не е наред с главата. Страшен. Майка ми ме гледа така, дори да каже нещо уплашено. Съпругът помага само финансово, постоянно е в морето. Тя ще остане за 6 месеца в морето, ще дойде за седмица и обратно. Той иска децата да осигурят светло бъдеще, тъй като той самият е започнал от нулата и всичко, което сме направили сега сам, спечелил. Но те мислят, че децата по-късно ще ме предадат на Дъркус в тяхното светло бъдеще)))) или ще отида в манастира. Така от това става лошо, когато викаш на децата, а после седиш и мислиш. Аз самият аз ги исках и родих, измъчвах се и след това плаках от радост, когато ми бяха дадени за първи път. Това е такова щастие.

Да. Разбира се, трябва да пиете успокояващо. И да се свърже винаги, когато е възможно, с помощта на роднини и съпрузи

Здравейте Детето ми е на 3 години, той ме копира от мен, моето поведение, аз често прекъсвах съпруга си, детето също крещи с мен и съпруга ми, не слуша. Научих се да победим otrudyh деца, и вика от мен. Като цяло се държи като възрастен чичо. Закъсняхме. Сега той е на 3 години, не мога да го откажа от писъци и сражения. Ако нещо не му даде даш, той идва и ме бие с ръцете си и казва, например: "не можеш да го направиш, нека да ти дам, моля те, моля те," ако не реагирам, той ще поеме стола и ще премести стола в моята психика с моя ум, после ще падне на пода и плаче, от безсилие. Сега спрях да крещя на съпруга си, да демонстрирам семейната идилия пред детето и той вече е обучен да се държи по този начин и по никакъв начин не е поправен. Казваме му, че е невъзможно да се държи по този начин, и го поставя в ъгъла 2 пъти, и напляска на свещеника, само той става още по-зле в истериката и ме моли да му съжалявам. Той казва, че вече няма да го прави, но все още го прави. Психически и крещи. Какво да правим Как да го превъзпитам. Само времето и нашият пример сега могат да бъдат положителни. Как да отбием от агресия?

Съветвам всички, за да премахнете агресивната торба с моя съпруг, която не ви подхожда. Много пъти съпругът ми може да не разбере от първия път, може би ще си обясниш неясно. Говори със съпруга си. Разпределете отговорностите, не гответе да ядете още веднъж, той ще намери хладилник. Не прощавайте си агресията към детето, но винаги откривайте извинение за себе си, спрете се в началото на агресията, отстъпете назад или докоснете стената с юмрук, но в тоалетната, така че детето да не го вижда.

Здравей, мамо! Аз дори не знам откъде да започна... Аз съм на 39 години. Детето ми е на година и на 8 месеца. Син. Обичам го много, много… Загубвам, ако съм болен. Но понякога се ядосвам. и мога да крещя на детето, понякога да го удрям или дръпвам. И когато го видя уплашен, става толкова неудобно и отвратително за моя акт! Разбирам, че той все още е малък, че да се заблуждаваме сега е нормално. Но ако той развали нещо, плюе папа или случайно се нахвърля върху мен и ме боли - започвам да го разтърсвам, крещя и да се люшкам. Това няма да се случи отново. Но частица секунда и не мога да се въздържа. Моят военен съпруг! Затворена само в неделя. Но не мога да му се доверя с дете. Отидете на разходка и след това настинка, след което стоматитът ще донесе. Или те няма да забележат, че в памперсите покът и свещеникът са раздразнени.. Така че, по дреболии.. В този град няма роднини. Сега аз страдам от гръбначна издатина. Не мога да ходя повече от половин час. Не мога да седя дълго време.. Чакам почивката на съпруга ми през юни, за да се лекувам.. И всичко това изглежда да повлияе на моето психологическо състояние.. Обичам много много моето бебе.. Помогнете ми със съвети.. Може би мога да взема някои успокояващи напитки..

Здравейте всички Искам да споделя историята си. Женен за съпруга ми в продължение на осем години. Всичко започна добре, но за три години беше невъзможно да забременеете. Наистина исках бебешки плач, истерия, но нищо не се случи. И слава Богу, всичко се оказа, че имаме дъщеря. Но с раждането си при съпруга си, тя стана хиперзащита, той постоянно ме критикува, докато я извеждам, викам й, не викам, не ви защитавам, не се отнасям зле, нямам достатъчно дрехи и т.н. Той споделя задълженията, които трябва да направя, но не мисля, че ми помага всичко, което изглежда добре. Работя, имам хоби, което печели, домакинска работа и т.н., уморявам се. И то също изисква внимание към себе си, масажира се всеки ден, а не просто да се инсултира, а да се стиска добре, гърбът боли и ръцете, но не може да се докаже. Тя започна да казва, че е трудно, но той е обиден. И през последните три месеца, отказва да интима, казва, че лошо себе си ум. Често се кълнем и не намираме общ език. С Nya на фона на това изглежда агресия към дъщеря, мисля, че това се дължи на факта, че той непрекъснато ме упреква с всичко и това ме кара да се ядосвам, не искам да правя нищо добро за нея, за да чете приказки, за да си поиграем. Обичам ги И искам да се променя. Съветва!

Не се опитвам да крещя, но днес дръпнах сина си за дреболии, за да удари челото си в дръвника! - извика той, аз го успокоих. Кой, какво, какво пише, а аз съм на 36 години, най-инвалидният 2гр. Дадох всички сили да родим здраво бебе, tttt! И сега, от умората и влиянието на моето заболяване и усложненията от разпадане на части! Аз не познавам себе си, знам какво не е наред, виновен съм. Съпругът не помага много, мама е малко извън работата, аз съм за сина си, за баща си и за майка си, за храна. нещо, което не е направил за себе си вреда и т.н. Резултат, агресия. Сексът, вие казвате, че помага, може ли някой да има сила за него, тогава да, но аз просто ще трябва да спя, защото все още имам сесия в 3 до 4 часа и синът от 7.30 часа ще се повиши, той е 1g.3m. Съпругът е само секс, ще има секс, това означава, че си добър, няма, това означава, че нервите ти са изтощени, това се случва един ден, отивам на кино, но това не е достатъчно! Желанието да отидеш в болницата и да бъда там, искам да направя операцията на окото, но мислиш как ще бъде синът ми и т.н. Да, вината е прекомерна умора, липса на сън, не здраве, главата мисли къде да намери, купи Днес бях уплашен от акта си, никога не съм имал такова нещо за бебето ми. Майка също ми казва всичко, че не правя нищо с него. Това не е вярно, синът ми знаеше повече от година ще ти трябва, както ми каза докторът, ще ти каже защо си родила бебе, но какво, искам да играя някой след мен след всичко! от всичко се изморявам толкова много, че се затварям от външния свят и, за съжаление, от моя син.

Четох вашите послания, момичета и душата ми преливаше от емоции. Аз дори не знам как да рационализирам потока от мисли! Много искам да ви помогна, защото аз добре знам как се чувствате, но знам, че в моменти, когато демон с безумие ви улавя всички полезно (дори и в тази дума, коренът е един и същ))) Наблизо е човек, който ще ви просвети и вземете бедното дете! и ще се охлади, ще бъдете благодарни на този човек. Аз нямах този човек, аз съм сирак и живеехме без утеши с печки и студена вода в коридора писъци и бутилки, опитвайки се да свари всичко и да съчетае всичко, което се превърна в разпукано плашило, а съпругът ми постоянно да променя пътуванията си, започнах да се променя. Не можех да разбера защо го дразня, започнах да удрям бебето. В резултат на това съпругът заминава за друга жена, която ме оставя с двама сина и как съм оцеляла в ужасен сън да не виждам, но години минаха, всичко е много далече, имам пораснали деца, но причиних непоправими вреди на детството им казвам, че ме боли и страшно Срам ме е да не казвам нищо! И колкото по-далеч, толкова повече мъка е за това, че е невъзможно да се върне! Клетя в църквата и питам, поглеждайки в очите на Дева за прошка, и ако ме попитаха какво бихте искали да промените в миналото, попитах така, че в детството си никога не биех децата си!

И аз съм съпруга на военен човек, който заминава за половин месец, за да учи, имаме само един неделен уикенд)) няма родители. И аз имам 2 деца (3 и 1 година), които споделят ме по цял ден. И сега започнах да проявявам агресия, вече така натрупана. Въпреки че с първото си дете бях супер - спокоен, дори не крещях, да не напляскам. Но преди около 4 месеца ужасът започнал, старецът ревнувал диво от по-младия, изобщо не можех да ги оставя сам, в противен случай биха били ритани, блъскани, блъскани. Вече уморени от повтаряне. Да, ако поне съпругът ми дойде вечерта, щях да съм доволен. Не че роднините помогнаха.

Синът е на три години. В продължение на три години не спях добре и дори нямах час. 24 часа с дете. Съпругът, когато си вкъщи, не помага не с домашната работа със сина си. Не отивам в детска градина, няма роднини, които да помагат. Съпругът около и без причина крещи. Не оставяйте къде (живея в чужда държава). Собствени пари, също, не, това ще вземе бавачка. Последният път, когато синът започна да вика (може би 20 минути вика), особено през нощта, съпругът веднага ми крещи (че съседите ще се обадят в социалните служби). В такива моменти, аз имам "покрив" издухан, знам, че трябва да успокоя бебето, и правя точно обратното.

„Майчината агресия е много по-лоша от бащинската агресия”: психолог за прекомерната строгост към децата

Родителската агресия е бомба със закъснител. Рано или късно тя със сигурност ще експлодира и ще нарани бащите и майките. Проблеми с общуването, ниско самочувствие, скрит гняв, желание за манипулиране, потискане на други и в крайна сметка сериозни заболявания - това са „подаръците“, които децата получават от агресивни възрастни. Как да спрем и да поправим ситуацията във времето, каза ни психолог Татяна Шаранда.

- Един факт отдавна не ми дава почивка: броят на децата, които са учили вкъщи, значително се е увеличил напоследък. И не само по медицински причини. Много голям процент от момчетата с психологически проблеми. Преди това не беше така. И, съдейки по моята практика, не става дума за децата, а за възрастните.

Родителите идват при психолози и казват: "Той има проблеми", "Има нещо нередно с нея." И те са много изненадани, когато прехвърлям вниманието им.

Колко клиенти имах и дори самотна майка или баща не казаха на първата среща: "Мисля, че правя нещо нередно, защото детето ми е лошо." Нито един такъв инцидент! И това е много тъжно.

Мислите ли, че вината за добро? Това правило не работи.

- Говорейки за агресия, бих изключил от обсъждането на родители с пристрастявания, които се превръщат в животни под натиска на собствените си проблеми. В тази ситуация човекът не подлежи на себе си, а по тази тема трябва да говорим отделно.

Днес бих искал да разгледам агресията от различен ъгъл. В повечето случаи родителите вярват, че действат за добро, че без строгост и дисциплина да не издигат добър човек, но всъщност ситуацията може да се обърне в съвсем различна посока. Ако родителят се превърне в мъчител, той просто ще осакатява живота на детето.

Важно е също да се отбележи, че майчината агресия е много по-лоша от бащината агресия. Ще обясня защо. Човек е физиологически подтикнат да бъде по-агресивен. Не забравяйте, че най-често игрите на татко са по-остри, конкурентни: той хвърля дете, играе догонване, скача зад ъгъла, може да хвърля вода върху него. Мама рисува с бебето, прави нещо, разказва приказки. Това е по-мека енергия. Така решили природата. Разбира се, има различни майки и татковци, но сега говоря за най-често срещаните случаи.

Мъже агресивно капе: бързо, фокусирано, разбираемо, в случая. Тя е по-адекватно възприемана от детето (ние не вземаме предвид прекомерната жестокост). Женската агресия има кумулативен характер, постоянно се изостря, докосва най-болезненото нещо, тя е коварна. Ето защо, на първо място, искам да се обърна специално към майките.

Скрита агресия, която сме наследили

- Какви са произходът на родителската агресия? Работата е там, че страната ни постоянно е атакувана, семействата трябва да се защитават. Постепенно основната родителска функция е била да се гарантира безопасността на децата. Най-важното е те да оцелеят, всичко останало да е на заден план.

Почти винаги сме имали трудни времена. Нямаше време да покаже топлина. Децата тичаха по улицата, паднаха, биеха колене, плачеха, но станаха и се затичаха. В съветските времена, на момчетата, те целенасочено подготвиха силна промяна: “Напред! По-висока! По-бързо! ”От тези деца пораснали твърди личности, които все още не могат да се справят с трудностите в живота. Но никой никога не ги е учил да обичат и изразяват чувствата си.

Преминавайки от едно поколение към друго, стоманения образ на поведение: “Не хленчи! Докато не си напишеш домашното, няма да станеш! Не бягайте! Дръж си глас! ”- загубихме нещо много важно. Само днес ситуацията постепенно се изравнява. Хората помнят необходимостта от подкрепа, прегръдки, целувки, разговори с най-малките и така нататък. Вярно е, че често е необходимо да се учат в столовете на психолозите. Въвежда се и терминът, който характеризира такова поведение - алекситимия.

Alexithymia е психологическа характеристика на личността, включваща следните характеристики:

  • трудности при определянето и описването на собствените емоции и в резултат на емоциите на други хора;
  • намалена способност за символизиране, по-специално на фантазия;
  • фокусиране главно върху външни събития, в ущърб на вътрешния опит;
  • склонност към конкретно, утилитарно, логическо мислене с липса на емоции.

Първата реакция на стрес: удари или бягай!

- А сега да докоснем агресията в класическия смисъл. Само си представете. Вие седите у дома. В тишина, тихо и с голям интерес прочетете книгата. Тогава някой се втурва рязко, започва да размахва ръце и да крещи: „За какво седиш ?! Е, ставай! Бягайте там и там! ”. Каква е вашата реакция? Дори и да си представим неприятно, нали? Прихваща се дъх, сърцебиенето се ускорява, адреналинът се освобождава, като цяло тялото пренася всички системи в извънредно положение. А сега помислете за дете, което постоянно живее в такава атмосфера. Какво мислиш, че се чувства?

Древните инстинкти никога не ни пускаха. Първата реакция на стреса при всички хора е една и съща. Има две възможности: натиснете или стартирайте! И за секунди мозъкът трябва да избере правилната стратегия. Малко момче или момиче, като правило, не може да даде промяна на баща си или майка си (той все още не може), така че той се опитва да се скрие и затвори, детето се свива навсякъде (това важи и за вътрешните органи) и се опитва да изчака бурята.

Резултатът от постоянния натиск в детството са следните поведения в зряла възраст:

  • Агресията, както по отношение на собствените си родители, така и към другите, особено ако човекът е холеричен по характер.
  • По-слаба нервна система. Така наречената позиция на жертвата. Човек във всяка ситуация очаква да загуби предварително, да се затвори в себе си, да потърси същия агресивен житейски партньор и да поплува с потока, който често го довежда до прага на самите зависимости, за които говорих в самото начало;
  • Децата, които са преживели латентна родителска агресия в детството (все още го докосваме), често стават филигранни манипулатори, които пренасочват скрития си гняв към други хора и открито или по обикновен начин принуждават другите да правят това, от което имат нужда. Харесват ли ги? Обикновено не, но нещо отвътре ги кара да се държат по този начин.

Само няколко крачки над травмите от детството, прощават родителите и - най-важното - отглеждат децата си по съвсем различен начин. Често житейските ситуации играят решаваща роля, като помагат на потиснатите души да разпространяват крилата си.

И да, не забравяйте, че в почти всички изброени по-горе варианти има голяма вероятност цял ​​куп психосоматични заболявания, като гастрит, булимия, анорексия, проблеми с дихателната система, тикове, безсъние и т.н.

Майка ми е "актриса"

- Когато говорим за агресия, обикновено се появява картина в главата, където потисникът вика, удря потиснатите. Но това не винаги е така.

В никакъв случай не казвам, че възрастните трябва да викат деца, не! Но понякога е много по-лошо за ума на детето, когато майка му е "актриса": външно, жената изглежда любезна, грижовна и внимателна към всички, но в действителност тя е тиранин, който просто използва сложни методи. Това се нарича скрита агресия или емоционална жестокост. Не е трудно да си представим какво се случва зад стените на къщата, ако в присъствието на непознати е достатъчно майката просто да обърне каменното лице към детето и... тя просто се изтръпва.

Мама не вика, не вдига ръка, действа в съответствие с общоприетите канони на поведение, така че не подозира другите.

Децата на такива майки са почти роби. Всеки ден се рисува. На сутринта - в училището, след това в музикалното училище, след това в спорта, след това домашната работа успоредно с преподавателя чрез Skype. Клас 8 не е клас. Идеалното дете на идеалната майка трябва да получи поне 9. Няма шеги, защото: „Малки ли сте? Не знаете как да се държите? Седни.

Поощрения, "прегръдки" и игри от такава майка не трябва да чакат. Но детето се опитва. Той прави всичко възможно. И планът за култивиране на малък гений ще продължи лесно да се реализира. Само че има една мама-а-а-а-малко-неприятност - бебето спира да спи. Като цяло. Или започва да заеква. Или от нищото се появява нервна кърлежи. И тогава психолозите чуват всичко по същия начин: „Детето ми има проблеми“. Той няма проблеми, но вие! И сериозно.

Агресор - съпруг! Или жената е скрит манипулатор?

- Разбира се, бащата също може да действа като скрит агресор. И това също ще има последствия. Но, като правило, детето е по-привързано към майката. И на първо място, от нея е, че той чака любов, подкрепа и обич. Между другото, знам много ситуации, в които съпругата е била виновна за агресията на съпруга си.

Един прост пример. На рецепцията имах семейство. Проблемът - агресивен съпруг, който често се разпада на дъщеря си. Жената изглежда интелигентна, достойна, спокойна, но всъщност - същият манипулатор.

Тя никога не крещеше на момичето или я караше. Тя направи по-лесно. Когато един уморен съпруг се прибрал от работа, дамата му казала с деликатен, но безкомпромисен тон: “Помниш ли, че си баща?! Знаеш ли какво днес е получила дъщеря ти в училище? Не? И погледнете дневника. И тук започна разглобяването, в което бащата, измъчван, още не навреме да премине от режим на работа, хвърляше всички негативи от миналия ден и хвърляше жена си в посланието на дъщерята. Струва ли си да опишем реакцията на жена, на която е било казано, че тя е съкрушила цялото си его с егото си? Разбира се, такива хора рядко допускат грешки. И е трудно да ги убедим.

Съвети за бащи и майки

- Всяка ситуация е индивидуална. Но все пак бих искал да дам някои прости съвети на всички родители:

  • Не забравяйте, че детето не е ваша инвестиция, а не нещо, което трябва да се държи добре, да носи високи оценки и да свири на пианото пред вашите гости. Не отнемайте детството му. И детството е да тичаш в калта, да измерваш локви, да се опитваш да украсиш любимата ваза на майката и... случайно да го разбиеш!
  • Прегърнете децата си, прекарайте ги по главата, преобърнете ги преди лягане, обсъждайки миналия ден. Тактилните усещания са много важни.
  • Не забравяйте да похвалите. За съжаление родителите често реагират твърде буйно към лошото поведение на дъщерите и синовете и не обръщат достатъчно внимание на успехите си.
  • Не пречупвайте децата. Пренасочване на гняв. Намерете личния си начин да направите това.

Познавам едно момиче, което след като се превърна в майка, веднага щом започна да усеща вълна от гняв, влязла в нея, отиде в друга стая за минута и се заби на масата. Ако не беше възможно, просто ритмично подслушваше, потупваше с ръце. Тя направи всичко, което искаше, но винаги комуникираше с момичето искрено, спокойно, без писъци. А най-интересното е, че същият навик е възприет и от малкия. Гневът е разрешен в това семейство. Но не един на друг. Струва ми се, че в нея има рационално зърно. Ние не сме коли, а има и аварии. Но се опитвайте да се държите в ръка, когато е възможно.

  • Ако в семейството има неспокойна ситуация, не изпращайте въпроса към празнотата: „Защо ми е това дете?“. Първо се запитайте: “Поведението ми не доведе до подобен изход?”. Попитайте за това как нещата изглеждат отвън, с техните близки. Говорете от сърце към детето. Накрая се консултирайте с психолог. Това не означава, че трябва да обвиняваш себе си. Важно е само в един момент да се каже „стоп“ и спокойно да се размисли върху ситуацията.

И помнете вечния закон, който се повтаря от всички психолози на света: първата и основна стъпка е признаването на проблема. Всичко може да бъде фиксирано. Просто трябва да започнем. Повярвайте ми, хармонията в семейството, усмивката, смяхът и здравето на вашите деца си заслужават малко работа върху себе си.

Родителска агресия върху децата

Родителската агресия е различна. От една страна, това е агресия - тъй като родителите наказват детето си за определени престъпления, от друга страна, съществува форма на агресия, която лишава детето от любовта на родителите, т.е. неоправдана агресия. Родителите, които изпитват гняв и раздразнение към детето си и още повече без колебание, го наказват за най-незначителните шеги, несъзнателно (или съзнателно) емоционално го отхвърлят. За да разберат истинското си отношение, родителите трябва да отговорят на редица въпроси: какво причинява чувство на раздразнение, за какво е гняв, какво причинява недоволството?

Отрицателните чувства на родителите към детето им могат да възникнат по различни причини. Често те се случват поради несъответствието на детето с родителските идеи и очаквания. Такъв мотив на агресия е винаги несъзнателното желание на родителите да „налагат живота си” на детето. Това до голяма степен се дължи на желанието на родителите да изолират детето от грешките, които са направили в младостта си. В този случай родителите забравят, че детето им също е жив човек, който има право на грешките си и желанията си.

Агресията може да възникне от безсилието на родителите в отглеждането на дете. В този случай никога не бива да забравяте, че има много начини да се излезе от един труден, привидно застой. И трябва да обърнете повече внимание и време, за да търсите изход.

Агресията може да възникне и поради несъзнателни импулси, които могат да бъдат начин за преодоляване на опита, придобит в детството на родителя, и да бъде приведен в строг стил на родителство, и може да показва нежелание или неприемане на родителската отговорност.

Причините за негативните чувства към детето ви могат да бъдат различни. Но по някаква причина няма да има дразнене на родителите към детето, в тези отношения трябва да има ясни правила, санкции и стимули, които трябва да се следват редовно.

Някои важни правила за наказание:

  1. Когато наказвате дете, винаги трябва ясно да разбирате „за какво“ и „защо“. Ако се съмнявате, решението е едно - не наказвайте!
  2. Разбира се, наказанието в никакъв случай не трябва да причинява вреда на здравето на детето.
  3. Наказанието не трябва да бъде унизително.
  4. Санкции "за превенция", "за бъдещето", както и "за компанията" са неприемливи. Наказва само извършените престъпления.
  5. Можете да накажете само едно престъпление в даден момент.
  6. Ако детето вече е наказано за престъплението, тогава му се прощава. И не го упреквайте повече за минали "грехове".
  7. Ако от момента на „престъплението“, особено за малките деца, е минало много време, тогава вече не е необходимо да се наказва.
  8. В никакъв случай не можете да използвате лишаване от любов като мярка за влияние („Няма да ви обичам повече“, „Не ми трябва такова непослушно момче“). Важно е детето да е сигурно, че любовта на родителя не зависи от обстоятелствата.
  9. Всяко дете е бунтар по природа и е философски да се отнася към това, а не да се превъзхожда с наказания и да не се опитва да превърне пакостливия в послушен робот.

Ясна, разбираема, установена система от правила, санкции и стимули ще позволи на родителите да запазят собствения си авторитет в очите на детето. Ако обаче има силен гняв, помислете с какво може да бъде свързано това. Ако гневът е свързан с умора, трябва да намерите време за себе си. За да отидете в театъра, в киното с приятели, да седнете в кафене, да направите любимото си нещо. Родителите също имат право на почивка и личен живот. Трябва да се намери възможност за това.

Родителите, които обичат детето си, могат да се забавляват в играта и да общуват с него. Липсата на топли взаимоотношения с детето ви, откъсването в неговото възпитание винаги са признаци на вътрешен конфликт на родителя. И ако времето не се обърне към специалист, връзката може да се прекъсне.

Можете да прочетете и моята статия за подобна тема "Липса на родителско внимание"

Защо се развива агресия към децата?

Свързани статии:

Прочетете на:

Как да отгледате хиперактивно дете на 2 години?

Как да се повиши хиперактивното дете 2 години.

Какво трябва да знаят родителите за тийнейджърския секс?

Какво трябва да знаят родителите за тийнейджърския секс.

Как да се повиши увереността на детето: практически препоръки

Как да се повиши увереността на детето: практически препоръки.

Защо децата не се подчиняват на родителите си?

Защо децата не се подчиняват на родителите си.

Как да възприемаме първата връзка на тийнейджърите?

Как да възприемаме първата връзка на юношите.

Познаването на правилното възпитание на едно момиче-тийнейджър определено ще ви бъде от полза!

Познаването на правилното възпитание на тийнейджърка определено ще ви бъде полезно.

Как да убедим родителите си да имат куче, ако и двете са против?

Как да убедим родителите да имат куче, ако и двете са против.

Как да научим детето да танцува още от детството си?

Как да научим детето да танцува още от детството си.

Тийнейджърът няма приятели: съвет от психолог

Тийнейджърът няма приятели: съвет от психолог.

Как да научим детето да мисли: детски психолог

Как да научим детето да мисли: детски психолог.

Разхождайки се по улицата, не е необичайно да видите снимка на млада майка, която крещи и псува на бебето си, а причината може да е доста незначителна. Подобна агресия към децата напоследък става все по-честа. Ето защо е много важно да се разбере причината за това поведение на родителите.

Първо бих искал да отбележа, че жестокото отношение към децата може да бъде открито не само в неблагоприятни семейства. Това са доста добри и любящи родители и могат да проникнат в децата им, а това положение е още по-лошо. Основното във времето да се определи причината за изблици на гняв и да разберат как да се справят с него. И има много причини.

През първите три години от живота на детето, докато майката е у дома с него, нарушенията при жените се срещат почти ежедневно. И проблемът тук е много прост - умора. Факт е, че първата година от живота на детето е много трудна. Лош сън, колики, проблеми с изпражненията и кърменето - всички изчерпват женското тяло. Плюс това, след родилната депресия, недоволство от външния вид и други вътрешни проблеми са насложени. Всичко това се натрупва, расте и изисква освобождаване от отговорност, а тъй като основната част от времето е майката с бебето, тогава на детето ще настъпи изблик на агресия и недоволство.

В тази ситуация има само един изход - да се свърже с грижата на малък човек от домакинството. Много е важно жената да получава най-малко един час лично време на ден. Това наистина помага да се отпуснете и да успокоите нервите. Препоръчително е да се вземе душ, да се грижи за себе си, като цяло, да се направи нещо, което е най-обичан преди раждането на детето.

Ако е разбираемо с агресия към малки деца, тогава си струва да разберете и защо родителите викат на по-големи деца. Има две основни причини. Първата е просто психологическа умора на родителите. Това е, например, мама или татко има проблеми по време на работа, съответно, те се прибират вкъщи на взвод и е необходимо да се изхвърлят техните отрицателни на някого. Най-често жертвата става дете. Защо? Това е просто. Детето не може да отвърне на удара, той ще чуе всичко, може да издържи всичко, освен че на психиката ще бъде нанесен силен удар.

Втората причина за агресията срещу детето често се крие във факта, че детето не оправдава надеждите на родителите. Например, татко винаги мечтае да бъде футболист, но по някаква причина не може и се опитва да наложи мечтата си на дете. И бебето не иска това, почива. Съответно възниква конфликт и детето отново предизвиква агресия върху себе си. И такива примери могат да бъдат много. И колкото повече родители са разочаровани от способностите на детето, толкова повече започва да ги дразни. В такива семейства това не е необичайно за побой.

Ето защо, такива съвети на всички родители, ако има чувство на агресия към детето, е по-добре да се обърнеш и да си тръгнеш. Вие не можете да вдигнете ръка и да победи бебето, тъй като това значително ще повлияе на психиката на детето.

Забелязва се, че децата, на които родителите се караха и дори биеха част от тях, отглеждат много затворени хора. Трудно им е да учат, да намерят добра работа и дори да създадат семейство. Ето защо, родителите трябва да разберат, че тяхната агресия срещу детето в детството може да разбие живота му в бъдеще.

Разбира се, раждането на детето не е за всеки планиран процес, но ако хората решат да предприемат тази стъпка, те трябва ясно да разберат, че сега са отговорни за малкия човек. И те трябва да се научат да сдържат агресията и раздразнението си и да не се разпадат на детето.

В Допълнение, За Депресия

Пристъпи На Паника