Истинската история: Имам анорексия, оцелях

Героинята от нашата днешна история, Марина Будаева, не криеше лицето си. И тялото също. Тя не само преживя крайното изтощение, но и стана фитнес треньор и промоутър на здравословен начин на живот. И тя знае до какво води постоянната борба за загуба на тегло.

Как започнах да губя тегло

Бях на 14 години, когато за първи път реших да "се бия със себе си." Бях закръглена по-рано от моите колеги. Имах хълбоци и гърди, придърпах голям задник и тънка талия подчертаваше това богатство твърде много. Не го намерих красива. Исках да бъда като всички момичета, а всички момичета в класа бяха, както при селекцията, тръстика.

Бях смутен от женствеността си. Най-много ме притесниха възгледите на мъжете - не момчета, а мъже. Бях посрещнат от мъже на около 30 години, хареса ми, получавах комплименти. Сега разбирам, че с височина 162 и тегло 53 кг, с бедрата 90 см бях много апетитен. Но тогава психологически бях лош, почувствах се като парче месо, предмет за вулгарни погледи, и във всичко това обвиних прекалено зрялата си фигура. Исках да имам тънко, дори тяло. И тежат 45 кг.

И накрая, завърших с думите на моя хореограф, който не ме притеснява да отслабна. И това е всичко. Започва да губи тегло.

Как започнах да губя тегло

„Отслабнете правилно“

Бързо разбрах какво да седя на гладни дни - да се срине. И имах нужда от траен резултат. Разбира се, интернет ми помогна, прочетох всичко, което беше на тема „Как да отслабвам”, поставих всички възможни експерименти върху себе си. Знам точно как работи всяка техника. Когато я чета сега, сърцето ми се разбива, знам как „здравословното хранене“ и „съветите за хранене“ могат да убият някой, който е дисциплиниран и ще го направи с усърдие. Научих се да преброя калориите, разбрах, че ако ядете 1000-1200 ккал на ден и тренирате, процесът върви без много глад.

Няколко месеца по-късно, до финала в 9 клас, вече тежах 45 кг. С тегло от 49 кг загубих менструалния си цикъл. Позволете ми да ви напомня, че започнах да губя тегло с 53 кг, т.е. само 4 кг бяха от решаващо значение за моето женско здраве. Аз наивно вярвах, че всичко ще бъде възстановено скоро.

Семейството победила алармата, заплашила да не ме пускат на танците... Разбрах, че са прави, но ми беше много жалко за усилието. Как е - да се откажеш от постиженията и съзнателно да се наситиш. Аз не само не спрях, но и намали дневния прием на калории до 900 ккал, тъй като организмът се адаптира към 1200...

Спомням си как отидохме до морето, където нямаше везни за храна, обикновени нискомаслени продукти и други неща. Роднините ми се надяваха да ме подхранват без "контролни инструменти", но ефектът беше обратното: толкова се страхувах да не потъмнявам, че почти спрях да ям и да плувам-плувах...

Точка на връщане

Този кошмар продължи дълго, четири години. Бях влачен от лекарите, предписани хапчета, истерично се борих. Но дори болестите, които ме нападнаха един след друг, ужасните резултати от тестовете, влошената кожа на лицето ми, не можеха да ме убедят, че трябва да ям. Главата се въртеше почти до загубата на съзнание. Везните показаха 37, от огледалото ме гледаше момиче с лице, обърнато в червена каша. Не е имало нито един милиметър по кожата, не покрит с огромно, болезнено акне (така че не правех снимки - и сега не мога да ви покажа как изглежда женското тяло от 37 кг). Ръцете и краката ми постоянно бяха студени. Всичко стана много лошо, когато една сутрин не можех да стана от леглото. Тогава разбрах, че още една стъпка - и краят. По-късно един от лекарите след прегледа казал на майка си: „Това е някакво чудо, че тя спря. Само няколко килограма и тя нямаше да бъде спасена дори и при хранене с глюкоза.

След това започнах да ям повече или по-малко нормално. Това е повече или по-малко - доколкото позволява моето състояние. Стомахът се свива до такъв размер, че е необходимо да се ядат малки, но висококалорични порции и колкото е възможно по-често. В противен случай беше болезнено. Все още съм сигурен, че са ме влачили с кефир преди лягане. Това е най-добре смиланото.

До 18-годишна възраст, моят кошмар сякаш свърши, връщах стартовите 53 кг, в живота ми се появи любим човек, цикълът ми беше възстановен и аз станах щастлив.

Уви, това не е краят на историята.

Забавени ефекти

На 19 години бях отровен толкова много, че след няколко дни загубих няколко килограма. И менструалният цикъл веднага отново се отклони. Това е спряно. С уплаха бързо си възвърнах гърба, но той не се върна. Лекарите заявиха, че стресът на тялото е наложен върху стрес - и за да се възстанови репродуктивната функция, е необходима излишна маса. Имам до 56 кг... Това не помогна.

Реших, че тъй като нищо не се е променило, трябва да върна поне тънкост. Влязох в салона и се присъединих към модерния "Фитнес". Люлеенето, протеиновата диета, сушенето, спортното хранене - всичко това беше свято за мен. Научих дори спортен диетолог и фитнес треньор, който в момента работи успешно в тази област. Моето безумие продължи две години, стигнах до тегло от 50 кг, но не само да отслабвам, но и да получа превъзходни мускули за облекчение.

Омъжих се... И отново започнах да ходя при лекарите, защото мечтаех да забременеят. Всички лекари (абсолютно всички!) Увериха, че мастната тъкан не е достатъчна, че тялото е в състояние на дълбок стрес и е необходима хормонална терапия.

На хормоните се възстанових до 61,5 кг. Благодарение на моя съпруг, който не само подкрепяше, но направи всичко, за да ме успокои в ново тяло. Аз пеех похвали и дори ме накараха да повярвам, че в такова тегло се чувствам по-добре. Той ми помогна да преодолея хранителните си страхове, защото всичко, което не попадаше в категорията "правилно хранене", ме предизвика нервни атаки. Направих невероятни усилия да преодолея мазнините, захарта и фобията и да се науча да ям толкова безгрижно, както в детството, не мислех за калории. След шест месеца ежедневна мъчителна борба станах нормален човек. Няколко месеца не бях на кантара. Бях успешно анулирана хормонална терапия, без хапчета, теглото ми спадна до 59 кг и спокойно стоеше на това тегло без контрол в диетата. За да поддържа тялото, започнах акупунктура и хирудотерапия, запознах се с ориенталската медицина. Цикълът е коригиран, кожата е изчистена. Лекарите казват, че тялото е готово за бременност.

Но още не съм готов. Определено не искам повторение на историята. Няма бивши анорексици - това е сигурно. Заболяването променя формата си, но остава дълбоко в главата. В моя случай тя избухва, когато се стресвам. Тя незабавно ме кара да контролирам диетата си, начина на живот - и само по този начин мога да се успокоя. Въпреки това, въпреки цялата болка и разруха, които болестта ме донесе, аз съм й благодарен. Първо, на 15 години, осъзнах колко е важно семейството. Когато се чувстваш зле, никой не се нуждае от теб освен нея. Второ, моят фанатизъм определяше професията ми. В най-добрия случай се опитвам да образовам момичетата, които се обръщат към мен, обяснявайки какво желаят да „загубят 3 кг за седмица” или да отслабнат на N кг, което при първоначалното им тегло може да бъде от решаващо значение за здравето и живота, може да доведе до това. Ясно посочвам къде е линията, през която е невъзможно да се пресече, и никога не предприемам онези, чието искане очевидно противоречи на медицински показания.

В допълнение, аз започнах да помагам на тези, които вече са в капан в анорексия. Общувам и отговарям с тях на форуми и социални мрежи. Опитвам се да ги подкрепя и да им помогна да се измъкнат от този проблем. Едва след като мине по този начин, аз разбирам какво преживява човек и мога да намеря точните думи. Познанието за храненето ми дава възможност да изтегля хората от това дъно.

Анорексия: историята на болестта ми

В детството бях съвсем обикновен дете. Тя беше много активна, весела, обичаше да яде. Винаги съм се открояваше с висок ръст и тънка физика, но гените на баща ми ме засегнаха с широк гръден кош и изпъкнали ребра, в резултат на това структурата на корема - изглежда, че изпъква. Поради това, те ме наричат ​​пот-пухкаво момиче (момчетата обичат да дразнят момичетата). Не обръщах внимание, продължих да ям и да живея за ваше удоволствие.

Преходният век е дошъл... О, да, тази възраст, когато искаш да изглеждаш най-добре, искаш да се харесваш от момчета, вече се чувстваш като възрастен, започваш да копаеш в себе си и да търсиш недостатъци, начини за разрешаването им. Така че, основният ми недостатък беше дебел корем и тънки крака! Парадокс, нали? Е, сега разбирам, че този стомах сам по себе си и в него имаше малко мазнини. Е, може би тогава можех да го разбера? Не! Комплексите се утежняваха и от дразнещите момчета, а нейният приятел често препоръчваше стомахът й да бъде вкаран. Така че аз живях до 16 години. Имах един приятел, който не мислеше за душата ми, но измисленият комплекс ми попречи да живея.

Един ден реших да отслабна....

Вместо обичайната паста / картофи за вечеря, аз започнах да ям салати. След това извадиха зърнените култури. Родителите започнаха да лъжат, че просто не искам да ям. Между другото, родителите ми винаги ми вярваха и не можеха дори да се съмняват в думите ми и да помиришат нещо нередно.

Процесът беше бавен. Не ми хареса. Помолих майка си да си купи чай и кафе за отслабване. Тогава майка ми беше нащрек, но аз й казах, че е просто да премахна токсините от тялото, аха-аха. Изпих го в опаковки. Но стомахът не си отиде... Тогава започнах да правя на гладно дни на кефир и краставици. Честно казано, не забелязах как станах жертва на фуния, наречена анорексия. Но когато разбрах какво се случва, вече тежих 37 кг с височина 173...

Нека ви напомня, че никога не съм бил дебел! Първоначално тежах само 50 кг. Да, качеството на тялото не беше много добро. Дрезгав корем, но всичко може да бъде затегнато от тренировка. Но не! Необходимо е да прекарвате време, усилия, принуждавайки се да правите! Не яжте нещо по-лесно!

И така, 1.5 години бях в забвение. Бях измъчван само с мъки - сякаш да лъжа всичко, което ям. Спомням си този час много добре: как чаках закуска. Събудих се, изпих 2 чаши вода и изчаках 30 минути. И тук той е магическа закуска... Цели 2 малки зелени ябълки и хляб. Толкова много и вкусно. Струваше ми се, че ям много нереално, че със сигурност ще стана дебела. Ето защо, през останалата част от деня ядох 3 катерици и краставици.

Станах раздразнен, но не го забелязах. Струваше ми се, че все още съм дебела, въпреки че всички на улицата продължаваха да сочат с пръсти, смееха се, обърнаха се и казаха: „Виж, анорексичната жена идва! Да, бих предпочел да съм дебел! Бях обиден, плач, но не направих изводи.

Един ден дойде осъзнаването на случващото се с мен. Най-накрая видях, че костите ми изпъкват, че цялото ми тяло е в косата ми (дори имах коса на гърба!), Косата пада от главата ми, че приличам на скелет. Макар че роднините ми разказваха за това всеки ден, брат ми се обади „Бухенвалд“. Дойдоха ужасни времена. Всеки ден плаках няколко пъти, измъчвах всичките си любими хора. В мен живееха двама души: първият разбираше всичко и искаше да се подобри, да се възстанови, да наддаде на тегло, а вторият забрани всичко, да се страхува от храна.

Опитах се да ям, както ми се струваше, да се наситя (спомням си как плаках, че съм пълна с храна, че не трябва да бързаш с храна толкова рязко, но всъщност ядох само половин чинийка от зеле). Бях луд, зависим от храната. Избягвах я, но в същото време разбрах, че е необходимо. Дойде до параноя. Укорявах себе си за всяко изядено парче. С течение на времето порциите стават по-големи и чувството за вина за онова, което се яде, се засилва. Моят мозък избухна. Това продължи (страшно да се мисли) в продължение на 2,5 години.

Радвам се, че не отидох в другата крайност - булимия. Борих се със себе си. Придобити до 49 кг, но тя остава в главата - анорексия. Тогава реших да отида в залата, за да изработя храната. Наистина успях. Не съм ял банан, ако тренировката е лоша. Изобщо не можех да ям, ако не бях приклекнал. Подготвях 2,5 часа с трескаво темпо (чудейки се откъде имам силата). И тук отново съм 41 кг. Отново, не яжте, отново истерия, отново има страх.

Подписах се за @ekkkaty Instagram, последвах фитониите и ги имитирах за тяхната диета. Само с изкривяване на съдбата всички "фитони" се изсушаваха. А аз съм по-лош?

Нямаше напредък. Исках тази маса да расте. Забавно, а? Дори си купих протеин. Видях го и си мислех как мускулите растат. Нищо не се промени, ядох при 800-900 ккал, работих 4 пъти седмично в продължение на 2,5 часа.

На моята страница започнаха да се абонират. Имаше коментари в стила: „Какво правиш със себе си? Трябва да ядете хляб, но не и трева с протеин! ”. Бях обиден. Но в главата ми започнаха да възникват здрави мисли. Започнах да добавям зърнени храни за закуска. Не се възстанових, но вината за ядене не ме остави. Всеки ден казвах на майка ми, че съм започнала да ям толкова много, но всъщност нищо не се е променило. Горката майка ми, колко много трябваше да мине през мен! Изненадващо, липсата на менструация за 2, 5 години не ме засяга, мислех само за фигура.

Постепенно желанието да се катерят надхвърлиха страха от яденето. Започнах да вдигам ккал. Изчислих нормата за наддаване на тегло - 2600 kcal. Беше прекалено много за мен. Но аз се опитах да ям. Наистина се научих отново да ям. За 2,5 години забравих вкуса на храната. Опитах всичко за първи път. Естествено, измислих менюто за деня предварително. Започнах да мечтая за храна, мислех само за нея. Какво ям, какво за закуска, какво за обяд, какво за закуски, и дали е възможно, дали е възможно. Извадих майка си, бореше се с роднини: не седях на една маса с тях, защото там щяха да ме принудят да ям обичайната „вредна“ храна. Често отивах в друга стая и ядях пилешки гърди.

Беше трудно. Всички си мислеха, че съм луд. Нахвърлих се на храна, не можех да ям. Можеше да изяде цял пиле и да остане гладен. Изтощеното ми тяло не можеше да толерира повече ограничения в количеството. Изяждах по 3-4 пакета сирене едновременно с литър кефир, кофи с малини и ягоди, парчета хляб. Не можех да получа достатъчно за дълго време. Ако пред мен имаше храна, погледнах я с очите на един гладен вълк и се нахвърлих, въпреки че по време на болестта изобщо нямаше чувство на глад.

Теглото започва да расте. С всеки килограм, съзнанието става „по-чисто”. Не забелязах как съм свикнал с големи порции, как мога да ям бонбони или шоколад. Обучението, разбира се, също се промени. Прочетох много литература за маса и тегло. Започнах да тренирам по час 3 пъти седмично и да продължа да го правя и до днес. Трябваше да се насиля да ям. Много, често, огромни части. Осъзнах, че имам нужда от това, че в противен случай няма да се променя.

Веднага щом се появи вътрешен стимул, желанието - резултатът не беше дълъг! Сега тежа 50 кг. Ям много, но не чувствам никаква вина, мога спокойно да ям сладкиши, сладкиши. В този момент не искам да спра, увеличаването на теглото продължава, но в друга посока. Обичам да тренирам във фитнеса, харесвам как мускулите ми стават по-силни, как се променя тялото ми. Обучението дава определено самочувствие, стимул за промяна и напредък.

Много се радвам, че успях да се справя с тази болест и сама. Сега разбирам колко малко момиче не рисува и че здравето е много по-важно от фигура. Заболяването остави отпечатък върху здравословното ми състояние (все пак тялото се бореше за живота на последната сила). Вярвам, че мога да управлявам всичко. И ако моята откровена история ще помогне на някого, аз ще бъда изключително щастлива.

Аз съм анорексичен: истински истории

В нашето време хармонията се превърна в един от компонентите на успеха в живота. От екрани, лъскави страници, рекламни плакати, тънки, добре поддържани, самоуверени момичета и млади мъже гледат към нас. Но преследването на идеал понякога се превръща в ужасно нещастие. Авторът lady.mail.ru се срещна с момичета, които са болни от анорексия, но все пак успяват или поне се опитват да се върнат към нормалния си живот. Пред вас - истинските истории. Имена, по очевидни причини, са променени.

Thebloodyearth, 29 години

Преди пет години презирах модерните диети на звезди и тийнейджъри. Просто някак си се случи, че реших да загубя малко тегло. Бях на 24 години, бях отличен специалист по работа, планирах да стана ръководител на отдел на голяма компания, имах добра заплата, живеех с един човек и дори си мислех за сватба. Анорексията дойде при мен неусетно, вграждайки се в начин на живот и преструване, странно достатъчно, развитие, самореализация.

Светът беше разделен на ефективни и безполезни части. Под мотото "нищо допълнително", аз лишен от храна и почивка. Колегите забелязаха промени, казаха с уважение, че загубих тегло. Моят обикновен съпруг с радост отбеляза актуализираните ми формуляри. О, здравей, нов свят, без комплекси, без страх от недостатъчно съвършенство! Струваше ми се, че всичко е наред, но внезапно ме порази една от снимките, направени на смартфон. Беше като хроника на ужасна война. Нямаше сексуалност в оребрените очертания на гърдите, сивата кожа на тънките бледи ръце, смешната демонстрация на изчезнали гърди.

В банята прекарва половин час. Първо погледнах тялото си, опитвайки се да намеря в него очертанията на това ужасно чудовище. Но в огледалото бях само аз, обичайната ми визия не вдъхваше никакви страхове. Как можех да се променя толкова много? Изхвърлих странни съмнения и.

Сега съм на 29 години, безработен съм, бях в психиатрична болница три пъти и много пъти в общи болници, претърпях два епилептични припадъка, загубих няколко зъба. Трябва непрекъснато да взема антидепресанти и психотропни лекарства, регистриран съм в ИПП, на практика не напускам дома си, живея с майка си на пенсията си, сега теглото ми е 40 кг (минимумът е 31,2 кг с височина 162 см) години. Хормоналният фон е нарушен, поради което съм абсолютно асексуален, а и поради постоянното използване на различни медикаменти моята психика понякога е напълно неадекватна.

Ръководител на Института по диетология и диетична терапия, д-р, професор, диетолог, психотерапевт Михаил Гинзбург, коментира:

Много типична история е, когато човек изпитва вълнение, някакво възстановяване, сякаш нещо го кара, а в някакъв момент има изтощение, когато той не вижда нищо в него. Тук мога само да съчувствам на героинята и да го съветвам да продължи лечението си с психиатър. Много е важно да се доверят на лекарите, които лекуват, да си сътрудничат с тях.

Алена, на 25 години

Непрекъснато ме дразнеше от наднорменото тегло. Но на 13 години твърдо реших да се отърва от него, както и от моите комплекси. Аз абсолютно не исках някаква екстремна тънкост и външен вид на модела. Току-що реших да получа моята „нормална“ фигура.

И аз го имам. За 5 месеца твърда диета (ядох не повече от 1000 ккал на ден в размер на 2000 г.) успях да отслабвам от 83 кг на 60.

Това беше истинско чудо. Всички ме възхищаваха, казваха ми колко съм слаба, красива. Казаха ми, че не трябва да губиш допълнително тегло. Но може ли думите да ме спрат? Разбира се, че не.

Беше отвратително време, просто изгубих съзнанието си от желанието да бъда тънка, като треска. Всичките ми мисли бяха фокусирани върху храната.

Умствената активност намалява, менструалният цикъл е нарушен в основата. Честа депресия, склонност към самоубийство и самота - това е, което получих вместо желаното съвършено тяло. Теглото спадна до 50 кг.

И тогава започна друг кръг от ада - булимия. Лятото минаваше в постоянна лакомия. Хвърлих приятелите си, буквално затворени в стаята и започнах бързо да наддават на тегло. През есента видях цифрата 72 на везните и отново най-тежката диета, която продължи два месеца точно. В деня, когато консумирах не повече от 500 калории, понякога просто седях в една и съща вода.

Резултатът е убити метаболизъм, нарушен менструален цикъл, нестабилна психика, чести депресии и, на фона на тяхната силна лакомия, чести халюцинации, счупени приятелства. Сега, с ръст от 173, претеглям „моя“ 63-65 килограма. И все още мисля за диети, но след всичко, което изпитах, започнах да ги третирам по различен начин.

Момичета скъпи, не разрушавайте себе си и здравето си заради прекомерната тънкост! Светът има нужда от вас здрави и щастливи. И ако си мислиш, че ще разбереш щастието, стигнал до тънкост, дълбоко грешиш.

Диетолог, психотерапевт Михаил Гинзбург, коментира:

Анорексията и булимията са две страни на една и съща монета. Човек има определен инстинкт за храна, а булимията е резултат от опитите да се укроти. Но той пробива такъв бунт. Но хората възприемат обратното: те трябва да се държат в ръцете си, защото тяхната булимия е толкова ужасна. Ако човек не си поставя остри и строги ограничения и забрани, тогава той и булимията не се случват. Един от основните проблеми при лечението на булимия не е как да се култивира волята, а как да накараш себе си да се довери на тялото си.

Оксана, на 24 години

Наистина исках да стана модел (на 14-годишна възраст с височина 170 см. Претеглях около 70 кг - твърде много за подиума!). Опитах куп диети, спорт, басейн. Не помогна. И реших, защо въобще не се ограничавам до хранене? Някъде след шест месеца започнах да се топя... дойде 28-29 кг.

Освен това - нищо интересно. Болници, клиники. Лекарите предлагат на родителите да си купят място в гробището (моите бедни роднини и особено мамулечка). Какво ставаше в главата ми, отвъд думите. Който е преминал това, той знае. Обикновено няма начало.

Сега тежа 60 кг и продължавам да претеглям всяка сутрин. и всеки път, когато видях "+" на везните, много се разстроих.

Омъжих се (между другото това събитие до голяма степен допринесе за увеличаване на теглото, след 4 месеца спечелих (о, ужас!) 10 кг). Все още се страхувам много да се подобря и всеки грам е стресиращ за мен, но имам цел! Наистина, наистина искам да радя син на моя любим съпруг, и тази цел ме кара да се движа, надявам се, в правилната посока!

Диетолог, психотерапевт Михаил Гинзбург, коментира:

Ако попитате някое анорексично момиче какво иска, тя ще отговори, че иска да отслабне, да стане красива. Изглежда доста положително желание. Но всъщност тя се движи от патологичен страх да се подобри - че ако спечели 300 грама тази седмица, то по същия начин лесно ще вземе 30 кг. А страхът е много осакатяваща психика. Един човек живее с него, работи, отива на посещение. Постепенно започва да потиска паниката и се формира патология. не са видели нито една жена от анорексия сред онези, които наистина са щастливи, които наистина обичат. Веднага щом жената има любов, чувство, че е необходимо за себе си, други хора веднага стават необходими, а животът придобива други цветове.

COSMOPOLITAN

Анорексия: историята на първия човек

Нашата героиня - в този случай, тази дума е много подходяща - се върна в живота буквално от следващия свят. В критичната точка теглото на Анастасия спадна под 25 килограма.

- Всичко започна в училище. В гимназията бях толкова забавна поничка: височина 163, тежест 58. Не по-дебела, но не и тръстика. Но по някакъв начин не мислех много за него, докато предметът на моите тайнствени въздишки не каза: - Имаш дебел задник.

И всичко, нещо pereklinilo в мозъка. Не знам защо не отидох във фитнеса, на някакъв пилатес или стъпална аеробика. В края на краищата, шофирането не беше толкова много. Но в главата ми имаше ясна връзка: мазнина = ядене много, загуба на тегло = не ядене.

Току-що започна летните почивки.

Отначало отказах да дебел и сладък. Тежестта падна. Но през лятото все още бях в съзнанието си. За три месеца загубих 10 килограма, връщането в училище беше триумф. "О, какви са ти худааайайайайа!" - си представих завистлив блясък в очите на приятели. Харесаха ми изглеждат мъжете, докато вървях по улицата. Но, очевидно, нещо вече е счупило в главата ми, защото само с временна лудост мога да обясня решението си: трябва да отслабна още повече.

Отидох на работа с пълна отдаденост. Гладна стачка за пет дни; “Сухи” дни, когато почти не пиете вода; диета, намалена до някои трохи и листа от маруля... Загубих вторите 10 кг на месец.

Само един млад организъм би могъл да издържи такова нещо без дълготрайни последствия. Аз съм наясно колко съм щастлив. Черният ми дроб не "седна", бъбреците ми не отказаха, сега съм напълно здрав човек. Но бях виждал достатъчно момичета, които станаха жестоко инвалиди за цял живот. Господи, какъв глупак бях!

Изпуснах още 10 килограма, реших... да продължа. До Нова година моето тегло намаля до 25 кг. Дори малко по-малък.

Обикновено ме питат: наистина ли не сте се виждали отвън? Е, изглеждаш като скелет! Аз отговарям честно: не. Видях мазнини. Някой си си представя Наполеон и не може да го убеди, че всъщност той е водопроводчик Виталий Палич Питюкин. Беше безполезно да ме убеждаваш, че съм тънък. Какво трябва да ядете. Какво е грозно да бъдат кости, покрити с кожа. Не е добре.

Други се чудят: „Къде изглеждат родителите?“. Когато мама и татко забелязаха, че случаят е лош и вече не ставаше дума за проста загуба на тегло, а за хранителни разстройства, те минаваха през всички кръгове на родителите на Анорексихека: те наблюдаваха колко много и когато ядях, бяха отведени на психолози, натъпкани с храна, убедени, уплашени... спасен.

Една нощ чух как татко плаче в кухнята. Баща ми. Човекът, който в очите ми беше скала, желязо, напълно нечувствителен и скъпи с емоции. Тогава майка му дошла при него, която също била напълно уплашена от случилото се, и баща ми извика: “Тя умира! Разбираш ли, че дъщеря ни умира?!

В този момент изведнъж ми се стори. Това, за което говорим, не е красиво или не. Тънък или не. И живи или не - така е въпросът сега. И аз исках да живея. За баща, за мама, за себе си. Но тази нощ беше повратна точка. Бях болезнено засрамен, че причиних такива страдания на родителите си. Че почти съм им дал по дяволите да "погребат детето ви".

Започнах да ям. Беше отвратително, безвкусно, но ядох. Опитах се да вървя: бавно, по стената, но не и да лъжа, така че мускулите някак си започнаха да се възстановяват. Когато стана малко по-добре и реших да отида във фитнеса, като вярвам, че имам достатъчно сили за прости упражнения, срещнах Того, който ме нарече Толстой на улицата. Той ме погледна съчувствено и каза: „Защо си толкова изтощен? Толкова красива беше... "Той ще знае кой е виновен!

Прилежно водех записи на протеини, мазнини и въглехидрати. "Яжте" нормата, постепенно я увеличавайте. По лекарско предписание лекарят взе лекарството. Започна да тича, да прави йога, да печели нови приятели. Всеки път, когато ми се струваше, че се превръщам в дебело чудовище, повтарях си: не го виждате. Това е вашата болест. Вие не сте в състояние да оцените адекватно себе си. Ти си болен, ще мине. Идете и яжте.

Ако не беше майката, която винаги е била там, а не татко, който ми каза, че съм най-красивата и любима, не бих го направил. Минаха две години от този ужасен ден, но знам: изглеждам страхотно.

В моя Instagram правя снимки на вкусни и здравословни ястия, рецепти, за които готвя. Надявам се, че това ще помогне на някой.

Как за лечение на анорексия - истории от реалния живот

Съдържание на статията:

  • Историята на живота на Алена, на 30 години
  • Историята на лечението на Александра, на 27 години
  • Как за лечение на Лина, 17 години

Анорексията е патологично състояние, при което няма апетит, но има физиологична нужда от хранене. Заболяването се дължи на нарушена функционалност на хранителния център. По правило тази болест е съпътствана от прекомерна емоционална възбуда, психични разстройства, нарушения на ендокринната система, интоксикации с различен произход, метаболитни нарушения и заболявания на храносмилателните органи.

Историята на живота при лечение на анорексия Alena, 30 години

Аз страдам от това заболяване от около 12 години. През всичките тези години конфронтацията между мен и анорексията продължава. Успехите са променливи - в моята посока, после в нея. Склонен съм да търся причините и корените на моя проблем в семейството. Искам да споделя историята на случаите на анорексия.

Майка му беше студена и доминираща, баща му беше небалансиран и агресивен алкохолик. На 18 години бях практически невротичен с много различни комплекси. В моето семейство редовно се провеждаха „битки“, в които трябваше да участвам. Усещането ми за себе си беше на нивото на пълно бездушие, почувствах собственото си безсилие и като цяло се съмнявах дали трябва да продължа това съществуване.

До пълнолетна възраст взех формата на доста хранено момиче: с височина 1,72 метра, тежах 75 килограма. Не контролирах менюто и диетата си достатъчно добре, често се хранех, за да успокоя нервите си. Те добавиха гориво към огъня на обидите от баща ми за наднорменото ми тегло. Опитах се да отслабвам, но абсолютно не издържах на диети, а спортът не ми помогна, защото те вероятно не бяха достатъчно усърдни. С течение на времето храната се превърна в моя мания. В същото време мразех тялото си, липсата на воля.

На 19 години се влюбих и (о, чудо) любовникът ми ми отговори на свой ред. Това обаче не реши моя психологически проблем и се почувствах недостоен за неговата любов.

По това време работех като медицинска сестра в клиниката и забелязах, че след редовни клизми пациентите губят тегло. Веднага реших да опитам този метод на себе си. Щастието ми не знаеше граници, когато стрелата на везните падна. Осъзнах, че с този лесен начин мога да отслабна.

И загубих апетита си на вълната на любовта. Това беше друго чудо, което ми се случи, както тогава си мислех. Вечерта вече не ме привличаше хладилникът, а през деня почти нямаше желание. За първи път в живота си, аз се харесах, чувството на срам за външния ми вид изчезна.

В продължение на шест месеца успях да отслабна с 15 килограма. Приятелите ми почти не ме познаваха и оценката ми се издигна до небето. Сложих торбести дрехи на къси поли и къси панталони, а клизми, лаксативи и диуретици здраво влязоха в живота ми. Също така забелязах, че горещата вода помага да се отървете от глада и да отслабнете. Изморих се с горещи вани.

С течение на времето любимият ми човек не се интересуваше от мен. Още държеше собственото си тегло. Открих, че не мога да ям твърда храна, тя ми се стори отвратителна и не се качвах в гърлото.

Опитите да ме затворят, за да ме хранят раздразнени и агресивни, бях сигурен, че искат да ми върнат моето "прасе". Все повече и повече протестирах срещу храна. За няколко месеца тя пусна още 12 килограма и сега със своите 172 сантиметра тежи 48 килограма. Ядеше само течна храна, понякога шоколад, сладолед и пиеше алкохол на чести младежки събирания.

Когато стрелката на скалата спря на 48 килограма, осъзнах, че едва се движа. Имам масивни кости и с такова тегло изглеждах буквално като скелет, покрит с кожа. Сега, за мен, „дебелата крава“, те започнаха да казват, че съм твърде тънка. Но не можех да спра.

Следващите две години се превърнаха в ад. Мога да отида в продължение на дни без храна, и ако ям, използвах микроскопични порции, ако изядох нещо по-съществено, аз „наказвах” себе си в продължение на няколко дни подред - измивах се, пиех сена, бисакодил. Подуване накара диуретик. През стомаха, в който имаше само вода, тя лесно можеше да докосне сакрума си.

Взаимоотношенията и личният ми живот не ме интересуваха, периодите ми изчезваха, зъбите ми се разпаднаха и паднаха, косата ми, кожата ми стана хлабава и отвратително сивкава. Но това не ме спря - все още ядох една чаена лъжичка от чинийката и направих клизми.

Един ден разбрах, че по пътя към лудостта и, вероятно, смъртта. Станах напълно неразпознаваем човек: агресивен, ограничен, фиксиран на всеки грам храна и собственото си тегло. Да, имах любим човек (достатъчно странно), но категорично отказах да живея заедно. Имах сериозни проблеми с репродуктивната функция и за 4 години не можех да забременеем.

Спомних си детските си мечти за силно семейство и три деца и осъзнах, че само висококачествена психологическа помощ може да ми помогне. Анорексията е психологическо заболяване. И е необходимо да се третира само на нивото на психиката. Но лекарството е спомагателна терапия, която третира, така да се каже, симптомите.

В продължение на три дълги години учих с психотерапевт. Намерих го в един от форумите, където се говори за anorexies. Той ми помогна да премахна психологическите бариери, да се възстановя от детските травми, да освободя негодувание към близките си и към себе си.

Струваше ми голяма работа да започна да живея според режима, да ям твърда храна. Първоначално това са били микроорганизми, често храненето завършва с повръщане, тялото отказва да приема храна. Пиех антидепресанти и антипсихотици, витамини.

Аз продължавам да се лекувам досега. Пътуванията ми към психотерапевта не спират. Също така често имам импулси да откажа да ям, апетитът все още е безполезен. Но аз се опитвам. Не знам колко време ще отнеме цялостно лечение и дали ще дойде някой път, но вече мога да се похваля с резултати - 58 килограма на 172 сантиметра. Месечното ми възобновяване. Все още не се говори за бременност, но аз вярвам, че мога да го направя.

Историята на лечението на анорексия Александра, на 27 години

Моят опит с анорексия е 6 години. Отне ми още няколко години, за да си възвърна здравето и себе си.

На 18 години реших да отслабна. Струваше ми се, че 60 килограма с височина от 164 сантиметра е катастрофална партида. Преди, никога не съм се ограничавал до храна. Но началото на медицинската ми история "анорексия нервоза" беше злополучната марка от 60 килограма на везните. Сякаш бях преминала някаква линия, отвъд която не можех да стъпя, и сега трябваше да се бия с 60 килограма мазнина и самоотвращение.

Моята “борба” започна с обикновена диета. Първоначално тя наистина беше полезна: Опитах се да ям балансирана диета, изключих от менюто сладкиши, ролки, хляб. В допълнение, аз започнах да ходя много, спрях да използвам асансьора.

В крайна сметка започнах да се харесвам, сменях торба с гащеризони, леки рокли, блузи с деколте и стегнати дънки. В този момент трябваше да спра, но сякаш бях изгорила определена зона в главата си, която трябваше да действа като „спирачка“ по този въпрос.

Моята идея да отслабвам е станала маниакална, натрапчива. Прескочих някакво лице, където вече не бях там, беше „тя“ - анорексия. Представих си я като жена на средна възраст с метален глас и строг поглед. Гласът й постоянно звучеше в главата ми, не ми позволяваше да спра. За всяко „престъпление“ под формата на прекомерно изядена част от ябълка или грозде, аз „насочих“ към фитнеса, безкрайно измъчвайки задните части и пресата, или трябваше да сложа комплекс от клизми.

Не можех да ям от седмици. През тези периоди пих вода и пуша, много пуша. Това помогна да се притъпи чувството на глад. Той се търкаляше в слаби вълни и отстъпваше. Но понякога просто се впускаше в лудост. Тогава дебелото чудовище ме гледаше от огледалото и гладът беше най-големият враг, с когото трябваше да се бие.

За няколко години на такъв живот загубих 20 килограма. Тежеше около 40 килограма, понякога дори по-малко. Зъбите ми се влошиха и се разпаднаха, косата ми падна. Лекарите казаха, че на хоризонта имам диагноза „безплодие“. Дори се радвам - нямах достатъчно излишни килограми.

Осъзнах ужаса на случилото се с мен, само в момента, в който любимият ми човек ме напусна. Именно тази драма се обърна за мен. Мислех си за няколко дни сам. И тя стигна до заключението, че аз самият не мога да се справя. Трябваше да потърся добър психолог. След като разговарях с няколко, намерих Олга Вячеславовна за мен “ярък ангел”.

Тя стана моя водач и "защитник" от злата лейди Анорексия. Тя ме посъветва да не ходя в болницата и се опитах да ми помогне с дълги разговори. Разбира се, трябваше да работя много върху себе си. Моето лечение за анорексия включваше не само психотерапия, но и медикаментозни ефекти. Седях на антидепресанти, витамини, стимуланти.

Тогава тя осъзнала, че постепенно се е научила да се справя с нервните сривове на базата на храна и започна да си помага с билкови лекарства, за да намали негативните ефекти на химията върху изчерпаните вътрешни органи. Започнах да пия стимуланти за апетит:

    Инфузионен пелин. Три литрова бутилка, пълна с трева, изля водка и поставена на тъмно място в продължение на три седмици. След това филтрира и пие една чаена лъжичка всяка сутрин на празен стомах.

Смес от мед и хрян. Тя потрива хрян на фина ренде и в 400 грама каша добавя 0,5 литра мед. Внимателно се разбърква и се взема една супена лъжица три пъти на ден 15 минути преди хранене.

  • Тоник за апетит. Шепа от листа от глухарчета, същото количество мляно коренче от кентаври се налива с литър сухо червено вино и се добавят три плодове от хвойна. Сместа се поставя на тъмно място за един ден, за да настоява. След това поставете на огън, ври 15 минути. След охлаждане се филтрира и се поставя на студено място. Използвах половин чаша два пъти дневно преди хранене.

  • Също така добре стимулира апетита на сок от моркови.

    Сега моята история на живот с анорексия се превърна в своеобразен опит, който споделям с други момичета, които са изправени пред този проблем, защото не могат да го решат сами, по-често, отколкото не. Ето защо, не се страхувайте да се отворите за хората, помолете за помощ.

    Как за лечение на анорексия Лина, на 17 години

    Моята тъжна история започна, когато бях на 13 години. С височина от 160 сантиметра, тежах около 50 килограма. Дълго време не мислех да отслабвам, ядох всичко: бургери, кифлички, шоколадови бонбони, бързо хранене, пийна кола. Разбира се, аз не знаех нищо за съотношението на протеини, въглехидрати, мазнини. Спомням си, че в класа имах едно момиче. Тя тежи 47 килограма със същата височина като мен. Беше много женствена, харесаха момчетата и реших, че искам да приличам на нея.

    В интернет намерих статия за основите на правилното хранене. Прочетох също, че помага само в комбинация със спорт. Започнах да се измъчвам във фитнеса и да се храня правилно. Само тук имах оскъдни части. Вероятно едва достигнах 700 калории на ден.

    Първите килограми ме изненадаха невероятно. Родителите винаги са били много заети хора, а аз бях съвсем независимо дете, така че никой наистина не следваше диетата ми. Алармата се чуваше само след няколко месеца, когато забелязаха, че съм много тънка. Веднага ме отведоха на ендокринолог, но тестовете показаха, че с мен всичко е нормално.
    Тогава докторът ми каза да стоя на везните. Бях изненадан, защо? Изглеждам добре. Но скалите показаха не ценни 47 килограма, а 37...

    Започнах да осъзнавам, че съм загубил твърде много тегло и че трябва да спечеля малко тегло. Но тогава дойде гордост: успях да загубя 13 килограма за два месеца! Така че мога дори повече.

    След известно време мензисите ми изчезнаха. Започва гастрит, появяват се избухвания и нервни разстройства. Родителите ми плачеха и търсеха начин за лечение на анорексия в тийнейджър. Чувствах се виновен и се опитвах да ям малко за тях, но се отвратих от всяка храна.

    Не ми помогна странно психолог, а гинеколог. Тази прекрасна чувствителна жена ми говори и ми обясни, че ако не започна да ям правилно, никога нямаше да имам деца. Това беше отправна точка за моето изцеление. Наистина исках да бъда майка в бъдеще. Започнах да се боря за живота си. Отне три години.

    Започнах да ям правилно. Постепенно, бавно, с голямо усилие. Когато силите ми се възстановиха малко, отидох във фитнеса, но вече не се измъчвах с кардио, но започнах да правя упражнения за сила. Осъзнах, че не можеш да си принудиш нещо, което не ти харесва. Важно е на този етап от лечението да се намери нещо, с което да се насладите и да се увлечете с него. Тя много помага, отвлича вниманието от мислите за храна и килограми.

    Книгата на Робърт Шварц Диети не работи ми помогна много. Прочетох го от корица до корица и тя ми помогна да осъзная много и да погледна проблема ми по различен начин.

    Сигурен съм, че няма ясен отговор на въпроса как да се лекува анорексия у дома. Мисля, че терапията трябва да бъде изчерпателна и психологическата помощ е задължителна. Без това не може да се справи.

    Все още от време на време имам пристъпи на отвращение към храната. Но в сравнение с ада, в който съм живял през последните 4 години, аз съм практически здрав и съм сигурен, че мога да бъда излекуван напълно и без последствия.

    Как се борих с анорексия: 10-годишна история

    Текст: Яна Яковлева

    Всеки от нас е носител на уникален, но рядък опит. Въпреки това рядкостта е относително понятие. Ето някои факти, свързани с това, което преживях преди десет години. Според статистиката анорексията и другите хранителни разстройства стават все по-чести сред подрастващите от 10 до 19 години. Смъртността сред пациентите с анорексия и булимия е на първо място в сравнение със смъртността от други психологически заболявания. Въпреки това, сред моите познати няма нито един човек, който да се сблъсква с този проблем възможно най-близо до мен. Досега не съм казвал на никого за това с такава подробност, бях смутен. Когато загубих съзнание в училище, когато тежих 38 килограма и не можех да седя и легна повече от три минути в една и съща поза заради болки в ставите, интернетът не беше толкова разпространен и нито аз, нито родителите ми знаеха думите "анорексия". Джъстин, автор на красива, мисля, книга за анорексия "Тази сутрин реших да спра да ям", изправена пред болестта само една година преди мен.

    Сега мнозина са чували за това хранително разстройство, но повечето възприемат анорексията като прищявка, а не като сериозен проблем: те продължават да се шегуват за теглото на своите дъщери, сестри или приятелки и да съветват безсмисления глад като начин да станат по-красиви (и, разбира се, по-възлюбени).

    Анорексията се среща в няколко етапа. Аноректичният стадий на заболяването възниква на фона на постоянното гладуване, човек губи 20-30% от теглото си и тази загуба е придружена от еуфория и още по-голямо затягане на диетата: пациентът подценява степента на загуба на тегло поради изкривено възприятие. На следващия, кахетичен етап, настъпил след 1,5–2 години, телесното тегло на пациента се намалява с 50% или повече, а дистрофичните промени водят до необратими промени в организма и смърт. Уплашен съм, гъделичкам се по корема, интересувам се от линията, разделяща аноректичния етап от кахиктичния. Очевидно съм сериозно напреднал в аноректичния етап, но основният въпрос остава без отговор: колко далеч съм останал от това лице?

    Как започна всичко

    Историята на анорексията трябва да започне от момента, в който бях в десетия клас - започнах нов живот, и това беше доста щастливо време: започнахме отново да учим в същия клас като най-добрата ми приятелка, Маша. Преди това нямах близък приятел в класната стая, връзката не се разви, бях много самотна и много притеснена за това.

    Маша и аз се забавлявахме заедно, бяхме горещи поддръжници на Зенит. Татко каза, че се гордее с мен, защото разбрах футбола по-добре от много мъже и процъфтявах. Баща ми е прекрасен, необикновен човек, но - всички те имат недостатъци - нетактични. Той обичаше да "шегува": "О, ям пай? И това само един, вземи всичко! Нещо, което сте твърде тънки! "Или" Ние имаме такива, като теб, в училището, наречено xbox. Да, само се шегувам, шегувам се! "

    През май 2005 г. отново реших да се опитам да не ям след шест и неочаквано успях. Аз също започнах да натискам пресата и по някаква причина не пропуснах нито един ден. Бях изненадан за себе си, но не много: искрено вярвах, че съм способен на много. Мислех, че мога само да се уважавам, ако спазвам обещанията, които съм си дал: Реших да не ям - не яжте! И не яде. Дори и тогава отказах вечерта, дори когато вътрешният ми контролер беше готов да се откаже и да направи изключение. Открих, че понякога е по-лесно да не ям нищо, освен да ям едно разрешено парче. Везните вече показаха 52 килограма вместо 54.

    Пикът на екстаза на собствената му воля падна на втората половина на лятото на 2005 г., преди да влезе в единадесетия клас. Всеки ден, при всякакво време, ставах в десет сутринта, изпих чаша кефир и отидох да тренирам: ракета, топка, стена, после плуване в езерото. После закусих и след това моите приятели се събудиха. Това лято беше интензивно: за първи път целунах едно момче и в същото време открих едно невероятно нещо за мен - процесът може да бъде приятен дори ако онзи, с когото го правиш, е малко повече от равнодушен към теб. Успях да ям малко. По-добре и по-добре, по-малко и по-малко - до края на август се върнах в града с пакет цигари в джоба си, много тънък, горд от себе си, нетърпелив да се явя пред класа и също толкова готов за забавление и занятия.

    Животът според схемата

    Направих си списъци с цели. Трябва да изглеждам страхотно (да ям малко и да спортувам), да бъда умна (да прочетете 50 страници на художествена литература на ден и да уча добре), да вляза в катедрата по журналистика (изучаване на история, литература, руски, журналистика). В началото на септември аз разработих за себе си строга ежедневна рутина, която стриктно следвах, вече не се чудех, но приемах собственото си непокорно послушание за даденост. Помня го добре: упражнения, закуска, училище, обяд, прес упражнения, уроци, курсове, чай, душ, четене, сън, в неделя - тенис.

    Следвах тази рутина до края на декември. Аз не променях схемата, която бързо и решително измислих в главата си, което ми се струва своеобразно. По това време аз веднага и фотографично въплътих плановете си в действителност. Но много скоро схемата започна да ме променя и да грабва все повече и повече.

    Струва ми се, че повратната точка и преходът към следващия етап се състояха по време на есенните празници. Моите успехи в ученето, загубата на тегло и самодисциплината бяха очевидни, но те станаха обичайни и вече не донесоха радост. Купената от мен училищна униформа, вече по-тънка, през август, започна да виси и изглеждаше много по-зле, но това наистина не ме притесняваше. Наблюдавах и други промени с интерес: през празниците продължих да ставам рано, въпреки че обичах да спя. Събудих се в 7–8 часа, бързо извърших задължителните упражнения и точно в пижамата си изтичах в кухнята, за да ям само оскъдна закуска. Не си поставих цел да ставам рано и да се събуждам не от будилник, а от глад. Но също така реших да използвам това в своя полза: ставам рано сутринта, успях да работя по есе върху литературата или да прочета повече страници от книгата. Частите ми стават все по-малки, панталоните висяха все по-свободно, а чайът и душът станаха по-горещи (пиех кипяща вода и се измивах с вряща вода, за да се стопля на топло) и исках да общувам все по-малко с някого.

    Беше началото на декември, когато намерих старите везни. Тежеше 40 килограма, които след това неусетно се превърнаха в 38

    Разпитването на родители, учители, приятелки, съученици започнаха: някои („Яна, толкова си тънка! Кажи ми как се справихте?“) Променя се с другите, с безпокойство в очите и интонацията („Яна, изяждаш ли нещо?“), Аз го забелязах, но как трябваше да реагирам? Аз съм постигнал съвършенство в ограничаването си. Отначало си помисли, че са ревниви, а после просто отблъсна тези въпроси от себе си, беше груба в отговор или мълчаливо отхвърлена. Стана твърде трудно за мен да размишлявам върху това, което се случва. Престанах да се харесвам: всички дрехи върху мен висеха грозно и не ми хрумна да помоля родителите си да си купят друга.

    - Няма кой да е дебела - отсече бащата в отговор на забележката на рентгенолога, че съм твърде тънка. И харесвах отговора на татко - наистина, няма никой. Сега мисля, че беше странно, защото преди шест месеца аз, по негово мнение, беше дебел (и ако не, защо се „шегува“ за това?). Мисля, че той също се притесняваше, но не искаше да се показва пред чужда жена.

    Като че ли беше началото на декември, когато намерих везните на старата баба. Тежеше 40 килограма, които след това незабелязано се превърнаха в 38. През декември 2005 г. папата имаше сериозни проблеми по време на работа и вероятно поради това имаше стомашна язва, той беше ужасно изнервен. Майка ми много се тревожеше за него и за мен, разбира се, също, но едва си спомням това: очевидно, тогава беше трудно за мен да общувам с другите. Изпълнявах задачите си според списъка, с цялата си сила. Вече не е желано; Мама понякога ги убеждаваше поне да ядат кисело мляко преди лягане или да добавят захар към чая, но аз се усмихнах (ми се стори, че с усмивка) отказа. Киселото мляко взе със себе си в леглото и си тръгна за закуска.

    Тогава реших да отида при психолог. Как бих могъл да знам, че когато влезеш в кабинета, те веднага ти казват: "Е, кажи ми..."? Аз трескаво си помислих какво да кажа, чувствайки се в черна дупка. - Нямам други приятели - казах аз и тя излезе правдоподобно. Психологът предложи: „Вероятно много сте чели. Да? И те вероятно пушат. Да? - кимнах и помислих как да напусна възможно най-скоро. Слава Богу, тя не пита дали пуша.

    Отзад

    Това беше урок по физика, изглежда, предпоследният в семестъра. Учителят каза на всички да решават проблемите и да призовават на свой ред онези, които имат противоречиви оценки. Този ден беше много лош за мен, не можех физически да се концентрирам върху какви задачи не мога да напиша. Учителят ми се обади и видя празната ми тетрадка. - Яна, да кажем какво става с теб - каза тя. Нещо в дълбините на мен започна, тя не го интересуваше. Чувствах силна благодарност, но не можех да отговоря на нищо разбираемо. - Върви у дома - каза тя.

    И аз отидох. И тя реши да яде нормално. И така започна… Изпих студения борш от тигана, натъпках бял хляб в устата си и го изпих с нежен черешов сок. Ядох всичко, което видях, докато не се възстанових от острата болка, залепена в стомаха ми. Болката беше толкова силна, че почти припаднах. Обадих се на майка ми и тя ме смъмри: не ядеш нищо, така че ето ти.

    Оттогава периоди на гладуване са заменени от зловещи, болезнени, срамни периоди на преяждане. Не ме накара да повръщам зле, въпреки че се опитах - вероятно ме спаси от булимия. 100% контрол беше заменен с общ хаос. Вече не можеше да се говори за таксуване, аз изоставих тениса, който все още свързвам с ужасно разочарование. Понякога отивах в плувния басейн, но не и след периоди на преяждане: в такива моменти изобщо не бях способен на нищо друго освен на изгаряне на омразата. Правех отчаяни записки в дневника, претърпях почти постоянна болка в стомаха и носех пуловери, за да прикрия непропорционално издут стомах. Всичко това беше грешно, опасно, радикално, късно, но всичко това беше за мен стъпка към възстановяване. Беше един от най-трудните моменти в живота ми, но дори и в най-страшните моменти не загубих надежда. Вярвах, че някой ден ще успея; тази вяра, която не се основаваше на нищо, се появи от някъде вътре, заедно с болка, и ме спаси.

    Още през пролетта аз, както забелязах най-добрият ми приятел, с който изведнъж отново се забавлявахме, се научихме отново да се усмихваме. В продължение на шест месеца придобих 20 килограма, не постъпих в Санкт Петербургския държавен университет, но влязох в Института по култура. Прочетох много по-малко, отколкото през предишните шест месеца, но ядох много повече, пих и казах. През лятото менструацията започва да се връща и косата престава да изпада само през есента. Постепенно, след нови впечатления, познанства и влюбване, амплитудата на движение на тази деструктивна люлка - от най-строгата диета до преяждане - намалява. Неравномерно, непредсказуемо, много бавно, но все по-добре.

    Остатъчни ефекти

    Оттогава минаха десет години. Струва ми се, че няма бивша анорексика: в този, който се сблъска с това, рискът от рецидив винаги тлее. Наскоро извиках на един млад мъж, като видях, че не е ял обяда си и е донесъл в къщи пълна храна. Бях завладян от гняв: други могат да забравят за храната, но аз не. Мисля прекалено много за това, визуализирам го, планирам, мразя, когато изчезва, аз се боря да разпространя продуктите, така че нищо да не се развали. Най-разрушителната част от мен дава глас в най-лошите моменти от живота ми: тя иска да върне анорексия.

    Има периоди, в които системно преяждам, понякога в продължение на седмици, не чувствам никаква “специална” връзка с храната. Или аз пренебрегвам ограниченията, или „Взимам себе си в ръка“, се оказва различно. Теглото е нормално и доста стабилно, но дори и малките му колебания предизвикват много опит.

    Разбира се, разгледах стомаха и червата ми и оттогава те редовно си припомнят. Преди няколко години претърпях подробен преглед от гастроентеролог. По това време учех в института, работейки паралелно и хаотично ядене: по правило между ранна закуска и късна вечеря имаше само приглушени закуски в кисело мляко или кифла. Всяка вечер стомахът ми боли. Експерти подозират хроничен панкреатит или язва на стомаха, но в крайна сметка нито едно от тях не е потвърдено. Оказа се, че за да не се разболее стомаха, достатъчно е да се яде редовно: не е задължително на всеки 2-3 часа, както съветват диетолозите, но поне на всеки 4-6 часа.

    Все още имам проблеми с менструалния цикъл, не е известно дали би било по-редовно, а менструацията би била по-малко болезнена, ако не беше за анорексия. Все още не съм се опитвала да забременявам и не знам дали ще има някакви проблеми с нея. Тогава видението падна и не се възстанови - може би все пак би се влошило.

    Мисля прекалено много за храна, визуализирам, планирам, мразя, когато изчезва

    Размерът на гърдите ми бързо се увеличаваше, състоянието на косата и кожата ми бяха възстановени. Почти съм сигурен, че сега гледам на същото, както изглеждам, ако в живота ми не се е случило безредие. Призракът на анорексията все още е в мен, но той се оттегля. И все още се уча да обичам себе си.

    Може да изглежда странно, че реших да разкажа историята си едва сега, десет години по-късно. Всъщност през последната година в мен се случиха сериозни промени, по-точно, в моето възприятие за себе си. Исках да се погрижа за себе си: работех с психотерапевт, прочетох някои добри книги и статии и накрая успях да довърша този текст, който ми се струваше безкраен. Затова съм готов да дам някои съвети на хора в подобна ситуация.

    Ако мислите, че имате проблеми с храненето и собственото си тяло, свържете се с психотерапевт, но това трябва да е специалист по хранително поведение. В противен случай, той вероятно ще ви помогне да разберете други еднакво важни въпроси, но той няма да може да помогне в решаването на проблема, който те измъчва сега.

    Намерете вид физическа активност, която ви дава удоволствие. Това със сигурност ще бъде намерено - за мен станаха танци. Редовните класове ще променят външния вид на тялото ви без радикални хранителни ограничения, и най-важното е, че в един момент външният вид ще престане да бъде единственият индикатор: ще искате да разчитате на сила, гъвкавост, ловкост, пластичност, издръжливост, скорост.

    Ако все още не сте се отказали от идеята за "магическа диета", съветвам ви да прочетете книгата Светлана Бронникова "Интуитивно хранене". Той разказва за „мита за красотата“ и за физиологията на храненето и че забраните са неефективни, а информираността е ефективна в храненето. И накрая, съветвам ви да четете общностите и уебсайтовете, посветени на позитивизма на тялото: те наистина преподават уважение към себе си, а именно, уважението към много от нас не е достатъчно.

    Мисля, че е необходимо да се каже, че боли - нека бъде смачкано, нека бъде чрез сила. Вярвам, че като говорите за болестта, правите още една стъпка към възстановяване. Или може би - кой знае? - малко помагане на другите.

    В Допълнение, За Депресия

    Пристъпи На Паника